ULTIMO DIA

Quiero dejar de temerle a la sombra del rellano.
Es sólo mi ángel de la guardia desvelado
Quiero dejar de mentirme como un bellaco,
y confiar en mi mismo una vez más.
Quiero salir a la calle como quien sale al cuadrilátero.
Y regresar con mi escudo y no sobre él.
Quiero llevar con dignidad mis penas,
mis tesoros, mis visiones, mis yo que sés.
Quiero dejar de hablar con el espejo y entablar monólogos sin fin.
Quiero ser otra vez mi propio mejor amigo.
Quiero volver a hundirme en el momento sólo porque sí.

Quiero dejar de hablar con mis fantasmas
quiero soñar dormido y no despierto,
Quiero darle una larga vacación a mi pasado.
o incluso jubilarlo de una vez.
Quiero dejar de pensar qué debió o no haber sido
quiero volver a reírme en sueños, y a sonreír mientras camino,
sin que la risa la provoque la embriaguez.

Quiero que este año se lleve la sangre de mis heridas.
Y darle al año que viene allá donde duele más.
Quiero volver a escribir poesía de vez en cuando
Y que los poemas no me salgan tan pero tan mal.

jeje

Mañana se acaba el año.

DE REGRESO

Vuelvo a Barcelona despues de semanas de brumas matinales, bandadas de cuervos y bosques germánicos. Regreso acostumbrado a buscar la "y" donde esta la "z" en el teclado y viceversa.

Estos días han sido difíciles y tristes. Si afuera moríamos de frío, adentro moríamos de soledad compartida, y a mi alrededor el mobiliario de la familia crecía y se hacía cada vez más asfixiante alrededor de un árbol de Navidad cargado de preocupaciones. Parecía un trip de ácido, con los niños jugando en el salón, y todos esos hombres de camisas planchadas y mujeres de rostros de esfinge conversando en la cocina, en los pasillos, en el salón. He perdido la cuenta de cuántos monólogos sostuve con mi reflejo en el espejo del lavabo.

Una mañana salí a pasear por el bosque con mi hijo, cuando repentinamente saltó una liebre desde la espesura, cruzó el camino corriendo desesperada, y dos segundos después, salieron dos mastines por el mismo lugar.

Escuché a un ucraniano de larga barba cantando canciones de su tierra y santiguándose a la manera ortodoxa después de cada canción.

Me estoy dejando barba y bigotes. Y que el pelo crezca hasta donde quiera.

A mi león interior tienen que volver a crecerle las garras.

Y de regreso, aviones, trenes, buses y vagones de metro.
Me encanta viajar. Esta sensación de movimiento es lo mejor que hay.
Ir del punto A al punto B en línea recta.
De regreso a Barcelona, lo primero que me dió la sensación de que había regresado fué el mal aliento del ejecutivo catalán que tenía sentado a mi lado.
Es una cepa bacteriana bucal que se ha convertido para mí en la nota de cata de la conversación de los cuarentones. Hombres de negocios, fumadores empedernidos, demasiado ocupados como para lavarse los dientes más que dos veces al día, con calvas resplandecientes cubiertas por cuatro pelos peinados de traves, tensos almuerzos dominicales en los que todo el mundo habla de negocios, politica y finanzas, y malhumorados desembolsos mensuales a los empleados, al banco, a telefónica a la empresa de seguridad y a la amante de alquiler contra quien aprieta su enorme vientre de sapo miope antes de irse al bar a hacer unas partidas con los amigos con un puro entre los dientes y la mente puesta en el partido y la quiniela.

En fin, que no hay nada como el hogar.

CADA DICIEMBRE ES LO MISMO

Desde hara algo asi como unos cuatro anos, cada Diciembre es el mismo cantar:

Termino en una tierra extrana, admirando bosques lejanos y rios infinitos, envuelto en brumas matinales y bandadas de cuervos, sintiendome horriblemente solo en compania, y prometiendome que al ano siguiente las cosas tendran que cambiar.

Pero es una rutina que ya lleva cinco anos o mas. Cada ano juro que al ano siguiente las cosas cambiaran y seran distintas, y cada no trae menos cambios de los deseados.

Afortunadamente he dejado de fumar. No tengo ni ganas ni necesidad de tabaco. A veces me gustaria emporrarme, pero eso tambien es una trampa, ya que lo peor de las drogas suele ser el tipo de gente con el que terminas consumiendolas. Naufrago en la isla de los lotofagos, uno es capaz de pasarse la vida en una felicidad ficticia, mientras a tu alrededor todo se desmorona.

Pues empecemos a concretar cuales son los objetivos a conseguir este ano.

1.- Necesito encontrar un trabajo. Esa es la parte mas dificil. Un trabajo a tiempo completo o a tiempo parcial, donde tenga un despacho y un horario y una cierta estabilidad. Es triste esto de sonar con una rutina, pero a esto hemos llegado. Es hora de salir al mundo real, y de una buena manera, porque los ultimos dos trabajos que tuve estaban llenos de gente repugnante y no eran lo que buscaba.

2.-Necesito encontrar una habitacion, con nuevos companeros de piso. Las soluciones intermedias no sirven de nada.

3.-El libro tiene que salir al mercado. Esa es la parte facil.

4.- Quiero cambiar de apariencia. Quiero tirar a la basura un par de pares de zapatos y exiliar un par de prendas que me deprimen cuando las veo colgando de mi ropero.

5.- Necesito gafas nuevas.

6.-A partir de Enero mi hijo y yo seremos castellers. Eso sera interesante.

7.-Empezar otro proyecto grafico. Lo mejor seria remozar mis primeras novelas graficas, aquellas con las que aprendi a dibujar.

E

VAMOS BIEN

Vamos bien. Limpiandonos por dentro y por fuera. Pero eso es facil, en este lugar de aire seco y calma chicha.

El martes regreso a Barcelona. Regresar a esa locura de pantano sera el verdadero examen final. Por lo pronto, lo primero que debo hacer es no salir y quedarme en casa dibujando.

DIA UNO

Hoy he tenido dos o tres momentos en los que pensé qué más da. Un cigarrillo no va a matarme.

El demonio que tengo dentro está durmiendo por el momento, y tengo la suerte de que hoy tengo que estar con mi hijo todo el día, así que no hay peligro por el momento. Pero a la caída de la noche, cuando esté dibujando y tenga todo el tiempo del mundo, existe un enorme riesgo de que decida contemplar algún dibujo particularmente bien hecho y me encienda un cigarro como utilería estética más que como otra cosa. Pero la nicotina en mi corriente sanguíneo seguiría siendo la misma.

Estoy tosiendo un poco, expectorando un poco también. Alguien me comentó que el mono del tabaco sólo dura un cierto tiempo y no es un mono físico sino mental. Así que voy a beberme un vaso de agua helada y contar hasta cincuenta cada vez que tenga ganas de fumarme un cigarrillo. Lo único que me molesta es el hecho de que aparte del dibujo y mi hijo, amén de pequeños momentos de felicidad, no tengo ningún placer en esta vida que pueda ser considerado como un placer con mayúsculas. Un año de castidad despierta muchos fantasmas internos, y el alcohol y el haschísch no hacen más que atizarlos, excitarlos y animarlos a revolverse en todas las direcciones posibles. Son las once y media de la mañana y creo que lo mejor será salir a la calle a olvidar estas cuatro paredes.

Tengo un proyecto de dibujo muy interesante entre manos. Pero todavía no puedo revelar qué es.

DE DERROTA EN DERROTA

Estoy batallando contra un demonio pertinaz y posesivo que volvió a dominarme en Agosto después de cuatro años de haber roto con él.

No me lo puedo creer, y me da rabia y verguenza tener que admitir que he vuelto a fumar.

Dejé el tabaco hace cuatro años y algo más, cuando mi hijo estaba a punto de nacer.

Dejar esta adicción fué una liberación enorme. Un motivo de orgullo, que me separaba del montón de idiotas con el que me pasé tantos años trabajando, que me liberaba de tener que salir de la oficina para chupar nicotina como un yonqui.

Y en Agosto de este año, desesperado por no poder encontrar trabajo, viendo que todo lo que había construído se venía abajo, solitario más allá de la rabia y la frustración, cambié de vivienda por un tiempo y empecé a cenar una cerveza con fanta limón y un cigarrillo antes de dormir. Afuera Barcelona se cocía en sus jugos, Grácia era una fiesta mayor, y mi refugio era un ático en vía Augusta desde donde veía la ciudad palpitando por las noches, mientras yo dibujaba como un poseso y me pasaba los días trabajando en una compañía de seguros después de enchufarme dosis suicidas de Moriarty, Coco Rossie y Anthony and the Johnsons. Me leí el Diario de un Ladrón de Jean Genet, y conocí a puerta fría barrios de Barcelona cuya existencia jamás habría podido concebir.

En Diciembre del año pasado, rompí con una mujer trampa, quizás porque mis bronquios se resentían al sentir el aroma de sus cigarrillos. Pero en ocasiones echo de menos su aura de Shalimar y vino tinto, o esa voz de terciopelo púrpura que fluía como un río de Merlot...

Maté a mi acordeón de un golpe contra la pared, y por mucho que desee su partida, la soledad se aferra a mí como una mantis religiosa, devorándome cada noche y escupiéndome por las mañanas.

Y para colmo de males, vuelvo a sentir esa absurda sed pulmonar, y pongo mi vida y mis problemas en una repisa para tomarme cuatro minutos de pausa metiéndome veneno por vía intrapulmonar en una esquina como un yonqui que se mete heroína en un callejón.

Estoy decepcionado conmigo mismo. Nunca pensé que podría traicionarme de esta manera.


Necesito mejorar en todos los aspectos, volver a lucir mis garras, y en lugar de tirar para adelante vuelvo a la adolescencia. Me encierro en lavabos y balcones y me apalanco en la butaca del bar para echar humo por la boca y la nariz como un demonio demente mientras mi hijo duerme con la respiración profunda de un cachorro agotado.

Quiero dejar de fumar una vez más. Pero no lo lograré si no llevo un método de control más directo que el mirarme al espejo, intentar hablarme y no hacerme ni puto caso.

Si mañana escribo en este blog que he fumado un sólo cigarrillo, será que la adversidad ha sido más fuerte que yo.

Habrá que ver si todavía conservo parte de las agallas de las que me enorgullecí en el pasado.

Fuck you John Constantine. Although I could use a pint with you and a succubus between my bedsheets.

Qué verguenza

Llevo tanto tiempo sin escribir que hasta me da verguenza.

Por un lado estoy dándole a la novela como loco. Por el otro estoy buscando trabajo como loco. Y por el otro, que finalmente tengo una peña de amigos con los que conversar. Así que me paso mucho menos tiempo frente a la pantalla, como no sea poniendo listas de reproducción en you tube.

Pero seguimos vivos.

A la que pueda subo imágenes.

Una vez más...

Una vez más...

Veo cómo la luz de afuera va menguando mientras dibujo.
Una vez más me emborracho de café y me doy de lleno a la creación.
Una vez más pierdo cuenta de cuántas veces he escuchado el mismo CD.
Una vez más termino con las manos negras de carbonilla, con el piso lleno de migas de la goma de borrar, con los ojos ateridos, con la mirada perdida, regresando de algún lugar demasiado lejano.
En ocasiones, el precio del arte quizás sea la soledad.
Pero es un precio justo.

CUIDADO CON AQUELLO QUE DESEAS

Cada vez más a menudo, me encuentro con alguien leyendo a Steig Larson en el metro.
No es nada del otro mundo aquí en España. A la gente de aquí le gusta el rebaño. Por ir y hacer cosas en grupo, no me sorprendería que se instaurara la moda de ir juntos al lavabo, y no precisamente para empolvarse la nariz.

Recuerdo que cuando llegué, todo el mundo leía Los Pilares de la Tierra. Después todo el mundo leía las Memorias de una Geisha, y un par de años más tarde, era el Código da Vinci, o Angeles y Demonios, o Harry Potter, o alguno de esos fenómenos editoriales que cada año hay uno.

Cómo me gustaría ser un fenómeno editorial. Encontrarme con mi libro en manos de otra gente en todas las estaciones de tren, preguntarme si no me he convertido en algo así como un popcorn mental, porque claro está que cuando algo es taaaaan popular y taaan aceptado, queda muy bien decir que es una mediocridad, así nos las damos de exquisitos.

Por mi parte, de todos los libros arriba citados, sólo me leí las Memorias de una Geisha, y me encantaron. Intenté leer los Pilares de la Tierra pero me aburrió. Será porque soy hijo de un arquitecto, y como casi todos los hijos de arquitectos, o adoras la arquitectura y eres arquitecto, o la sóla mención de ella te da alergia y eres cualquier cosa menos arquitecto, y yo soy cualquier cosa y la arquitectura me da alergia.

Pero se me vino a la cabeza que Steig Larson se suicidó, que fumaba tres paquetes de tabaco y bebía como un litro y medio de café al día, que la autora de Harry Potter es una bruja o que hace dos días Michael Jackson terminase sus días de una manera tan triste.

Da para pensar. Igual y lo peor que le puede pasar a cualquier autor es ser un best seller.

No lo sé. De todas formas mi vida se está cayendo como un castillo de naipes. No sé cómo voy a terminar.

Mientras no sea colgando de una viga....

IM PMSY

Nunca falla.

A medida que se acerca Julio o Agosto, me derrumbo y empiezo a llorar por cualquier tontería.

Es el calor húmedo y asfixiante de este lugar. Son las golondrinas chillando en el aire, es la falta de trabajo, de dinero, de cariño quizás....

El caso es que al igual que el año pasado, empiezo a meterme dosis absurdas de cantautores en vena, a soñar con lugares, con mujeres, con amigos y con momentos inexistentes...

Y a beber obsesivamente. A veces alcohol. A veces café, a veces refrescos, a veces agua y nada más.
Pero es como si tuviera un demonio interno que sólo puedo calmar ahogándolo en algo líquido.

Afortunadamente es eso, y no que soy alcohólico. Llevo algún tiempo sin emborracharme y no lo echo de menos. Estoy dándole a la novela como un maniático, y cada vez tengo menos dinero, porque llevo bastante tiempo sin encontrar trabajo.

Resumiendo. Soy el estereotipo del artista torturado y bohemio perdido en una hermosa ciudad europea. Incluso sé dónde puedo pillar absenta.

Pero no quiero aniquilarme. Si lo quisiera, saltaría de algún lugar con una soga al cuello. Lo que quiero es sentirme feliz sin tener que sentirme desgraciado casi inmediatamente. Quiero volver a dormir toda una noche abrazado a alguien y seguir así hasta entrada la noche del día siguiente. Quiero volver a tener un poco más del dinero que necesito. Quiero tener suficiente para irme de viaje y llevar a Gabriel a la Amazonía, al salar de Uyuni, a pasarnos un par de días recorriendo el valle en camión o a pie, a perdernos en algún pueblito de esos donde no pasa nada y uno siente que está en otro planeta.

En fin, hay cosas que se mueven y eso esta´bien, pero hay cosas que se remueven, y eso puede ser peligroso.

QUÉ DÍAS POR DIOS...

Llevo bastante tiempo sin trabajar.

No hablo de trabajar en Pisagua. Llevo casi cada día y cada noche trabajando un buen par de horas.

Pero este mes me ha salido por milagro, tengo deudas y multas y no he pasado ni un día sin sufrir algún tipo de sacudida sísmica interna.

Empiezo a pensar en la huída. Cada día y con cada vez mayor intensidad.

Y las golondrinas vuelan y chillan en el calor de la mañana, como una nube de moscas gigantescas.

Y cada vez son más.

Y es poco lo que ayuda. El alcohol es insuficiente, el hip hop también, la salsa brava termina reblandeciéndome de nostalgia, y en cuanto al sexo...hace demasiado calor para pensar en quitarme la ropa para algo que no sea tomar una ducha fría.

Eso sí. He estado dibujando bastante.

PELIS DE ROMANOS, UNA DE CRUZADOS Y EVA GREEN GREEN GREEN GREEN GREEN GREEN GREEN GREEN GREEN

Llevo mucho tiempo sin escribir porque he estado haciendo multitud de cosas.

Entre ellas, entrar y salir de distintos virus y alergias, iniciarme en el fascinante mundo de la construcción de cometas japonesas ( estos últimos días han sido días de viento y borrasca,) trabajar a conciencia en Pisagua y rememorar mi primera infancia en las películas de romanos que han echado en la tele por semana santa.

Mi hijo se lo pasó mejor que yo. Como no estoy dispuesto a someterlo a la sádica simbología católica a la que yo fuí sometido, me enorgullece poder asegurar que no ha tenido que soportar esas gélidas tardes que yo pasé en mi infancia, colgado de la mano esquelética de una abuela que me daba caramelos rancios y me obligaba a tragarme en silencio toda la procesión de vírgenes llorando y cristos flagelados, sufrientes, cruficicados y vaya uno a saber qué más hasta quedar con el estómago hecho un nudo.

Dormir en su casa era como dormir en un cementerio. La de pesadillas que tuve en las que me crucificaban a mí o yo crucificaba a alguien o me sangraban las manos o se me aparecía la virgen llorando sangre y sufriendo por pecados que yo todavía no había cometido. Incluso recuerdo aquella terrorífica tarde de otoño en la que encontré un cilicio en el armario de mi abuelo mientras buscaba sus guantes para disfrazarme de vaquero. Vamos, que gran parte de mis neuras se las debo a la fé de mis mayores.

En lugar de ello, la protestantísima madre de mi hijo ( que afortunadamente tampoco es practicante y en ocasiones hace gala de una lógica exageradamente Kantiana) , llenó sus días de conejos de chocolate, huevos de Pascua e imágenes bucólicas y amables. En todo el puente de Semana Santa, Gabriel no ha visto ni un sólo crucificado, ni un solo flagelado, ni una virgen llorando con el corazón atravesado por siete sables, ni un misterioso encapuchado portando un cirio gigantesco. ! Chúpate esa Ratzinger!

Eso sí, yo me he puesto morado de pelis de romanos, Espartaco, Ben Hur, La Túnica Sagrada, Barrabás, incluso una que otra escena de Gladiator haciendo zapping, y la versión doblada en catalán de "El Reino de los Cielos". Esa película me encanta. Especialmente Eva Green, que me transporta a la estratósfera cada vez que la veo. Me quedo como un adolescente con la mirada de borrego y la boca abierta. Igual que cuando salía de la Cinemateca enamorado hasta los tuétanos de Jean Seberg, de Isabelle Adjani, de Julie Delpy o de Beatrice Dalle y el trance no se me pasaba hasta que me veía la siguiente película y me enamoraba de la siguiente co protagonista.

En fin, que me he visto un par de buenas películas, y que empieza la primavera. Y que a fin de mes tendré algo de dinero, pero que con la película que tengo que traducir esta tarde, se me acaba el trabajo. Así que a partir del mes que viene habrá llegado el momento de echarse a temblar.

OLIVIA

En la novela original de Alcides Arguedas, el amor imposible del personaje se llamaba Sara, y siguiendo el ideario de la mujer perfecta de por aquel entonces en la literatura criolla, era una "españolita" cuya familia se había afincado en la gran ciudad que, ensoberbecida por las atenciones recibidas de la buena sociedad paceña, había dejado al pobre capitán con el corazón roto.

En mi novela se llama Olivia. ¿ Porqué?

Imaginaos a mi pobre personaje, lejos de la mujer que ocupa todos sus pensamientos, en un lugar tan hostil e incómodo, rodeado de mugre, de sed y de hambre, violencia y miseria. Soñando con volver a verla. Y lo único que escucha cada día es el nombe de su país en boca de todo el mundo. Bolivia para arriba y Boliva para abajo y Bolivia y Bolivia y Bolivia, mientras él sólo piensa en Olivia y en Olivia y en Olivia.

Mi abuela Graciela esperó a mi abuelo cada día durante dos años sin saber si volvería a verlo o no. Finalmente, en 1935, cuando Bolivia perdió la Guerra del Chaco, él apareció a lomos de una mula y se subió a mi abuela en las ancas. Mi abuela tiene más de ochenta años, y está cada día más vieja. Pero nunca olvida ese momento, y cada día habla más al respecto. Creo que cuando le llegue la hora, no será la pálida dama la que venga a buscarla, sino el oficial que ella conoció cuando tenía dieciséis años, que vendrá a por ella en una mula y se la llevará a un lugar donde nadie tiene artritis ni reumatismo ni cataratas ni alzheimer.

El hombre es sólo un puente entre el amor y la muerte.

FINALMENTE OTRO DIBUJO....

Llevo días extraños. Y no es sólo la primavera, aunque supongo que tendrá algo que ver.

Afortunadamente, este mes lo tengo resuelto en cuanto dinero. Pero el mes pasado no recibí casi nada, lo que significa que el dinero que llegue a fin del mes que viene será dinero a deber.

Y busco trabajo y busco clientes, y nadie tiene mucho que ofrecer, y a mi alrededor todo el mundo está igual que yo.

Y finalmente tengo la tan añorada oportunidad y el tiempo de abocarme a dibujar, pero lo hago con las antenas erguidas, pensando en que quizás el teléfono sonará de aquí a dos segundos para encargarme algún trabajo.

Ayer me ví una de Werner Herzog, tomé un helado con mi hijo, seguí su trote de tigrillo por la plaza, cargando con su mochila, mi bolso un gofre a medio comer. A veces pienso que los padres deberíamos desarrollar brazos extra con cada hijo.

Aquí va un dibujo. A ver qué os parece.

Andrés

QUE TRISTE ESTOY SIN ACORDEON

Echo de menos tocar el acordeón. Y con lo que valen, la nostalgia me durará mucho tiempo.
Me encuentro con el fantasma de mi Hohner cuando miro las cosas por el rabillo del ojo, y lo veo ahí con sus botones blancos y la correa negra y gastada, el forro de celulosa con brillos y las ranuras de latón por donde respiraba.

¿En qué estaría pensando cuando lo maté de una manera tan estúpida?

La respuesta es sencilla: no estaba pensando.

Y ahora me va a costar mucho encontrar un nuevo acordeón.

Hay un argentino en la esquina que tiene uno y lo toca, y me lo encuentro cada vez que voy a comprar pan, y el tío no tiene ni la menor idea de cómo tocarlo. Intenta tocar el Starman de David Bowie y lo hace de pena.

Hoy estoy triste. Y no es porque es lunes.

QUE POCO HE ESCRITO ULTIMAMENTE

Eso no quiere decir que no haya estado dibujando.

Poncho me dijo que debería hacer algún cómic sobre la Primera Guerra Mundial, y mira que siempre me fascinó el tema, pero desde que Prat dejó el listón tan alto con Enemy Ace, a ver quién es el guapo que se atreve. Además, la guerra de las trincheras no tiene nada que ver con mi memoria colectiva, así que no sé si podría hacerlo. Aunque quizás, rascando varias capas algo podría salir, porque había un doctor alemán que creo que fué novio de mi bisabuela y que la abandonó prácticamente al pie del altar en 1915. No sé si debería hablar de esto, es el secreto mejor guardado de mi familia. O lo era.


Así que cerremos la historia inconclusa de la sacada de enjundia en el puerto de Arica y después ya iré subiendo más cosas.

Gorilo se maravilla de haberse roto los nudillos en las costillas flotantes de alguien, así que lo levanta del suelo y lo invita a tomarse algo con él. Parece tópico, pero la mayoría de las peleas a las que asistí en el instituto terminaban así. Una explosión de brutalidad potril seguida por un compadreo Neanderthal y levemente homoerótico. Mis dos peleas terminaron así, (aunque no tuvieron el componente homoerótico)y las dos fueron con el mismo chico. Todavía me acuerdo de él. Un armario de rizos rubios, mejillas siempre rojas y mirada demente que jugaba a ser el chulo del patio hasta que se enrolló con su prima cuatro años mayor que él y se pasó tres años con la sonrisa boba, los ojos de cordero degollado y la laxitud propias del afortunado que ha recibido el regalo de la sexualidad satisfecha a los dieciséis años de edad. Huelga decir que no volvió a pelearse ni conmigo ni con nadie. Tenía cosas mejores que hacer en casa.

Por cierto, las dos peleas conmigo las perdió, una de ellas por un directo que le metí que hizo historia. Después de aquella pelea, nadie me buscó las cosquillas en el barrio. Pero yo no tenía prima mayor que me revolcara y él sí, así que a fin de cuentas el que salió ganando fué el.

En fin....

La ilustración de abajo es la estación de trenes de Arica. Al fondo se puede ver el morro y atrás, a mano izquierda, la aduana.

Los tres dibujos pueden mejorarse.

ONIRISMO

Siempre he querido hacer un comic de alguno de mis suenos.

Anoche, sin ir mas lejos, sone que me iba por un jardin, y que habia como una pequena piscina interior, y que se me ocurrio que llegaria antes si me ponia a nadar, y me puse a nadar con la ropa puesta, y vi una tortuga asomar el pico por la superficie.

Hara como una semana ,sone que le habia preparado a mi padre una crema de pimientos rojos en leche con corazones de alcachofa y que bebia zumo de pomelo con vino blanco y agua con gas. ahora que me lo pienso, me gustaria intentar la receta. No tanto de la bebida, sino de la crema de pimientos.

hoy me fui con Gabriel al parque del laberinto en Horta. El Barca empato con el Betis. El bar donde voy a leer el periodico esta en traspaso. Gabriel duerme profundamente y empiezo a salir de una tormentita privada que no deberia haberme molestado, pero que le voy a hacer, como soy tan exagerado con todo...

QUEMAR PISAGUA

Como suele suceder, cada vez que salgo por ahí a ver cómics, y veo lo buenos que son otros en comparación a lo malo que soy, me dan unas crisis de todo tipo, y pierdo las esperanzas.

No sólo se debe a que a mis 34 años, siento que el tiempo me pesa y que no sé muy bien ni donde estoy ni adonde voy, ya que mis ídolos en el campo, desde Toppi hasta Bilal, pasando por Miguelanxo Prado, empezaron en esto cuando yo ni siqueira había aprendido a dibujar bien.

Pasan los años, y Pisagua está cada vez más cerca de ser completada. Pero han sido años. Cuatro años. Un año para dibujarla escena a escena, otro año para aprender a plantear páginas. Otro para rehacerla y otro para perfeccionarla. Claro está que eso se debe a que Pisagua se hizo en mis momentos libres, en el metro , en la cocina, en la mesa del comedor.

Pero aún así. Ponerse a dibujar y después darte cuenta de lo bien que dibuja otro. Y ni siquiera sabes cómo lo logra....

En fin. Que es como para pegarse un tiro.

¿Y DESPUES?

Se preguntarán qué pasó después.

No mucho.

Gorilo se levanta, sube la guardia y se acerca a Jacinto buscando conectar. Este intenta repetir el jab y ganar la disputa por la vía rápida, pero al ver que Gorilo avanza cubierto, arremete con un cruzado feroz que hace silbar el aire, pero Gorilo es más rápido, y en unafracción de segundo deja descansar el peso de su cuerpo en el pie izquierdo, vira a la derecha, el puño de Jacinto pasa de largo, y aprovechando que Jacinto no tiene opción de cubrirse....

( silencio expectante de soldados bolivianos ebrios, campesino peruano hambriento, coolie chino harto de opio y dueño de almacén italiano cocido en aguardiente...)



Gorilo se disloca los nudillos de la mano izquierda en las costillas flotantes de Jacinto.

KO técnico.

AGOTAMIENTO

Cansado, disperso, con la mirada perdida.

Llevo tanto tiempo sin escribir.

Me ha caído un montón de trabajo. Demasiado. Pero necesito el dinero.

Por eso llevo algún tiempo sin dibujar.

Pero ahí van una página. Un pugilato a las puertas de una cantina en el puerto de Arica. No sé porqué me lo pasé tan bien dibujándolo. Aborrezco las peleas, me dan un miedo atroz.

Será otro exorcismo. Uno de tantos. Mi nombre es legión.

Quiero empezar a utilizar color. Pero no sé cómo.

Ese es mi siguiente viaje.

CES JOURS LA

Es Domingo, mediodía, hace un sol espléndido y estoy saliendo de una gripe feroz.

Es el estado mental, de salud y de ánimo que recuerdo haber tenido con más frecuencia en mi vida. Tanto así que le he terminado cogiendo un cariño entrañable.

Recuerdo esos días de tabaco, resaca y Cinemateca, de café bebido con fruición casi obscena, de sentir el viento frío de La Paz acariciarme los huesos, intentando llegarme a la médula, de mirar los cerros a lo lejos y de soñar con otros horizontes y otros universos.

Ahora, en lugar de intoxicarme con tabaco, me intoxico con música y café amargo, y he dejado de soñar despierto con la misma asiduidad de antes. Pero en el fondo sigo siendo el adolescente que fuí y que lloró con Mauvais Sang cuando la echaron en la Cinemateca.

¿Música de estos días? Tindersticks, Yann Tiersen, Noir Desir.
¿Literatura? Ninguna. No sé porqué, pero no me entra.
¿Imágenes? Enki Bilal y Dino Battaglia.
¿Estado de ánimo? Nervioso por tema laboral. Urge encontrar trabajo.

A ESTA HORA

A esta hora, por alguna razón, suelo ponerme triste por un momento...

Acuesto a mi hijo, le escucho respirar, observo sus juguetes y sus cosas, su habitación que respira paz...

Y me pregunto si sere capaz de mantener su mundo en ese estado.
El año pasado, era más fácil entender el porque de estos siete minutos de intensa melancolía...

Era sencillamente que al día siguiente tenía que irme a trabajar, y tenía que dejar a mi hijo en la guardería, y alejarme de todo lo bueno y noble que tengo en la vida, para sumergir en un mundo lleno de gente ruidosa, brusca e ignorante. Sí. Me estoy refiriendo a mi trabajo. Claro que sí.

Dentro de dos días empieza otro capítulo en mi vida. El que acabo de dejar atrás ha sido muy duro, y me ha dejado cicatrices muy profundas, pero me ha enseñado varias cosas, y creo que he salido mucho más fuerte....

Para la etapa que se avecina, debo dejar de lado el resentimiento, la paranoia, la rabia contenida, la sensación de que no se me aprecia tanto como se debería: Craso error. Se me aprecia, pero yo no soy capaz de corresponder...

Soy una persona egoísta que se piensa que es generosa.

Este año veré si he creado amigos o enemigos, si el cambio de Enero del año pasado ha sido un buen cambio.

Espero ser capaz de hacerlo.

EL VIENTO NOS LLEVARA....

Primero de Enero de 2009

En realidad, 2 de Enero del 2009.

El tiempo se me escapa de las manos como un puñado de arena. Me he pasado el día curando resacas etílicas y emocionales y escuchando a Noir Desir obsesivamente. Como quien fuma los cigarrillos hasta el filtro y se quema los labios con la última calada...

Recuerdo que cuando leí que Marie Tritignant había muerto a manos de su marido, sentí una tristeza enorme. La muerte de un viejo amor siempre duele. Incluso si ese viejo amor fuese sólo una fantasía del adolescente que fuí y se extasiaba en la Cinemateca ante la visión de una vida radicalmente alejada de la que me había tocado vivir....

Y cuando escucho a Noir Desir, me pregunto cómo fué posible que el hombre que me pone la piel de gallina fuese capaz de matar a golpes a la mujer que me ponía la piel de gallina.

Será que la pasión es una droga dura que mata.
Será que debería estar prohibido por ley enamorarse.
Será que vivir se ha convertido en un deporte de riesgo...

En fin....

Ayer, por la mañana, lastimé a alguien que salió de mi vida por la puerta, después de darme una lección. Y no sé si lamentarme por su partida o darle las gracias por haberla conocido, o pedirle perdón...

Por lo pronto, me he puesto a hervir sus recuerdos a fuego lento en un mar de cerveza....

Y el año nuevo ya no es tan nuevo. Y como siempre, ha empezado con dolor de cabeza y estruendo de bombas en algún podrido lugar del mundo...

¿Qué nos traerá el 2009?

El tiempo lo dirá.

Le vent nous emportera.