PISAGUA COMIC

SABADO

2011-11-26T12:50:00.000-08:00

Levantarse después de cuatro horas escasas de sueño. Anoche se me fué la mano un poco.

Dormir un poco más mientras Gabriel se mira la Oveja Shaun, salir al barrio en un día de otoño primaveral y descubrir porqué los abuelos se calientan al sol mientras me leo a D. H Lawrence.
Comer en un café de chinos mirando el partido y dormir la siesta durante dos horas. Ver el Viaje de Chihiro y después venir a casa para hacer muñecos de papel, escuchar a Djavan cantando Samurai y pensar que quizás se me fué la mano comiendo demasiados calamares a la romana.

Mañana toca trabajar todo el día, ergo, el lunes me parecerá martes y el miércoles estaré exhausto. pero hoy ha sido un buen día.

EMPECEMOS DE NUEVO....

2011-11-13T13:02:00.000-08:00

Me vendrá bien volver a escribir.

Conseguí trabajo y tengo suerte de tenerlo. Tiene sus riesgos y sus bemoles, pero toda la vida los tiene.

Volví a callejear por el Raval bajo la lluvia en un Domingo con mi hijo a cuestas. Hicimos reír a las putas del barrio Chino sacudiendo el agua de los árboles al pasar y nos vimos una estúpida película de patinadores mientras esperábamos a que la lluvia amainase.

Estoy entintando a rabiar y creo que si juego bien mis cartas las cosas mejorarán substancialmente.

Tengo que irme. Tengo una cita con un plato de arroz chaufa.

A cuatro mil metro...

2010-10-25T09:03:00.001-07:00

Estoy viviendo en una ciudad sumergida en el cielo.

GRIS OTRA VEZ

2010-09-18T02:53:00.000-07:00

Vuelve el gris,

Una vez más, despierto abrazado a la almohada, pero esta vez no es la soledad sino el frío el que me impulsa a buscar el inalcanzable aroma de su cabello en las costuras, después de tantos años de ausencia...

El cielo es un tapiz de nubes grises, y el estertor de mis bronquios se asemeja a los gruñidos de mi acordeón, que ha pedido asilo político en casa de un amigo hasta que baje la marea.

Lo único bueno de estos días, aparte de poder arropar a Gabriel por las noches, es redescubrir las paredes del barrio Gótico, el sentir que mi abrigo está contento de volver a colgar de mi espalda y desayunar café con Ventolin.

EMPIEZA EL FRIO

2010-09-17T11:32:00.000-07:00

Me gusta que empiece a hacer frío, porque así puedo arropar a mi cachorro.

YA CONTEMPLO TU INFINITO...

2010-09-17T01:37:00.000-07:00

Voy regresando poco a poco. Primero en cajas, después por teléfono. Últimamente regreso en sueños.

Pero no será un viaje fácil, ni mucho menos. Y no creo que la estadía tampoco lo sea.

ATAQUES

2010-03-30T17:25:00.000-07:00

Ataques de rara felicidad interrumpidos por pausas para ir al lavabo.

TANTAS COSAS

2010-02-17T11:50:00.000-08:00

Me estoy leyendo de nuevo las Forced Entries de Jim Carroll, despues de haber redescubierto por casualidad ( aunque se cuenta que tales cosas no existen) sus diarios de baloncesto en un rincon de mi estudio.

Me he pasado algo asi como dos semanas dibujando a tinta una historia corta inspirada en las peliculas mudas. Me he mirado toda la serie de "Les Vampires" de Louis Feuillade, he visto alguna pelicula que me gusto bastante, y he revisitado varias. Finalmente me he comprado ropa nueva, en una tienda que estaba liquidando absolutamente todo lo que podia y que vendia tres prendas por diez euros. Cuando entre y me di cuenta de que no importa lo que comprases te saldria a diez euros si comprabas tres cosas, dude entre alegrarme o morirme de pena por los duenos del negocio.

Mi vida social ha resucitado enormemente. Desgraciadamente, mis bronquios se resienten por las multiples salidas, idas y venidas. Ha llovido sin cesar durante trece lunes consecutivos y el Domingo pasado sali por primera vez a actuar con la colla de Castellers del barrio.

Cada viernes, a las siete de la noche, me voy con mi hijo al local de ensayos, con una faja de algodon negra al brazo, y mientras el se sube a hombros de otros ninos, ninas hombres y mujeres, yo me fundo en la pina, abrazado a las espaldas de desconocidos en una extrana terapia de abrazos de la que salgo rejuvenecido y contento.

El Domingo actuamos en Plaza Sant Jaume. Fundirme en la multitud, en el sentido mas literal de la palabra, fue una experiencia inolvidable. En cierto momento el castillo estuvo a punto de caer, y toda la plaza parecio transformarse en un animal de mil espaldas que luchaba por definirse en un silencio roto por el tronar de un tambor y cuatro grallas. Y yo estaba ahi.

Es maravilloso formar parte de algo. Especialmente cuando uno esta acostumbrado a ir por la vida de francotirador.

UNO VA, CIERRA LOS OJOS...

2010-01-28T09:36:00.000-08:00

Los vuelve a abrir y de repente ya han pasado diez años. Y muy pocas cosas han cambiado realmente.

Es como si el reloj de arena tuviera un agujero por alguna parte y el tiempo se fuera escurriendo, mientras yo pienso exactamente en las mismas cosas en las que llevo pensando años y años y años, haciéndome las mismas promesas, sugiriéndome las mismas ideas, y postergándolas una y otra y otra vez.

Y todo es un continuo lo mismo, sólo que las cosas son cada vez más viejas, más gastadas y más conocidas, cuando hasta la rutina de pelearte en casa por alguna estupidez, salir dando un portazo jurando no regresar y emborracharte como un estúpido para regresar a la medianoche se vuelve absurda por repetición, y terminas riéndote de tí mismo mientras bajas las escaleras.

Porque siempre es igual. Siempre extiendo a dos manos todo aquello que me emociona, y me encuentro con una mirada fría, impaciente, de inhumana eficiencia, que me reprocha que tengo la cabeza en las nubes mientras se aboca a cosas más importantes. Y yo voy y me frustro y me enfado, y cojo mis cosas y me voy maldiciendo mi vida y todos los años que he perdido, para patear calles y buscar lugares, diciéndome que he perdido mi tiempo miserablemente, que he tirado toda mi existencia a la basura, que he llegado a no ser nada y que finalmente ya no sé ni qué quiero, porque tengo demasiado ruido en la cabeza, y porque lo único que me impide suicidarme es el hecho de que no quiero terminar como un bulto rígido, frío y apestoso que será descolgado a cuatro manos por la policía, iniciando un engorroso y doloroso proceso que tendrá que ser solucionado por terceros.

¿Entonces cuáles son mis opciones?

¿Seguir viviendo esta mierda de vida hasta que me salga un cáncer por stress para terminar muriendo miserable y dolorosamente una mierda de muerte?

¿Ir a olvidar que tengo esta mierda de vida en el bar con dos medianas y un porro para terminar otra vez con una bronquitis que me hace respirar como un perro pequinés, y que me salga un cáncer por vicioso y terminar muriendo miserable y dolorosamente una mierda de muerte?

¿Visitar una y otra vez mi cuenta de correo para ver si me llegó algún mensaje para poder hablar con alguien para olvidar que tengo una mierda de vida y que me salga una hernia discal?

Porque no creas que no intento cambiar las cosas. Pero es que nada cambia, joder.

Y una vez más , uno piensa en escapar, en irse, en terminar sus días en el extremo del mundo más alejado a este lugar, y se empieza a imaginar maneras de empezar de nuevo, que son rápidamente anuladas por los miedos, que son lo único que permanece radiante y nuevo, cuando todo lo demás empieza a deshilacharse por los extremos.

Si no estuviera tomando antibióticos, hoy me metería litro y medio de anestesia en la barra del bar, hablaría de estupideces con los parroquianos, me fumaría tres porros y terminaría a las dos de la mañana utilizando el inhalador sólo para poder dormirme.

En fin. A ver si el fin del mundo llega de una puta vez. Pero no antes de que mi novela sea un bestseller.

LENTAMENTE

2010-01-27T00:54:00.000-08:00

Poco a poco voy recuperando mi antiguo rostro.

He cogido un resfrío durísimo que estoy tratando a base de antibióticos, y le he dado un respiro a mi organismo, que se empieza a desintoxicar por sí sólo.

Este mes he tenido trabajo, pero no he encontrado empleo. He ganado algo de dinero. Lo suficiente, pero tengo que hacer algo más que ir tirando mes a mes y viviendo al día con lo mínimo.

Tengo enigmáticos sueños por las noches. Sueños que de día son evidentemente sencillos.

Necesito un empleo y una habitación. Y dormir más.

NO ME LO PUEDO CREER

2010-01-23T17:09:00.000-08:00

Pero me gustaría volver a odiar la vida cada mañana al levantarme y pensar que estoy perdiendo el tiempo en ese ridículo habitáculo donde me condenaron en su día a pasarme la mayor parte del día.

Quiero volver a odiar a algún imbécil de turno con el que tenga que pasarme horas a diario. Volver a crear las alianzas e indiferencias de rigor con los compañeros de oficina, volver a pensar que la vida está en otra parte y volver a esperar con ansias los viernes y la última semana de Julio, así como volver a temer los Domingos y la última semana de Agosto.

Quiero volver a desayunar siempre en el mismo café, crear las rutinas de toda la vida y pensar que estoy desperdiciado mi vida clavado ante un ordenador.

Porque antes podía pagar el alquiler. Y ahora ya no puedo.

ULTIMO DIA

2009-12-30T11:06:00.001-08:00

Quiero dejar de temerle a la sombra del rellano.
Es sólo mi ángel de la guardia desvelado
Quiero dejar de mentirme como un bellaco,
y confiar en mi mismo una vez más.
Quiero salir a la calle como quien sale al cuadrilátero.
Y regresar con mi escudo y no sobre él.
Quiero llevar con dignidad mis penas,
mis tesoros, mis visiones, mis yo que sés.
Quiero dejar de hablar con el espejo y entablar monólogos sin fin.
Quiero ser otra vez mi propio mejor amigo.
Quiero volver a hundirme en el momento sólo porque sí.

Quiero dejar de hablar con mis fantasmas
quiero soñar dormido y no despierto,
Quiero darle una larga vacación a mi pasado.
o incluso jubilarlo de una vez.
Quiero dejar de pensar qué debió o no haber sido
quiero volver a reírme en sueños, y a sonreír mientras camino,
sin que la risa la provoque la embriaguez.

Quiero que este año se lleve la sangre de mis heridas.
Y darle al año que viene allá donde duele más.
Quiero volver a escribir poesía de vez en cuando
Y que los poemas no me salgan tan pero tan mal.

jeje

Mañana se acaba el año.

DE REGRESO

2009-12-29T04:27:00.000-08:00

Vuelvo a Barcelona despues de semanas de brumas matinales, bandadas de cuervos y bosques germánicos. Regreso acostumbrado a buscar la "y" donde esta la "z" en el teclado y viceversa.

Estos días han sido difíciles y tristes. Si afuera moríamos de frío, adentro moríamos de soledad compartida, y a mi alrededor el mobiliario de la familia crecía y se hacía cada vez más asfixiante alrededor de un árbol de Navidad cargado de preocupaciones. Parecía un trip de ácido, con los niños jugando en el salón, y todos esos hombres de camisas planchadas y mujeres de rostros de esfinge conversando en la cocina, en los pasillos, en el salón. He perdido la cuenta de cuántos monólogos sostuve con mi reflejo en el espejo del lavabo.

Una mañana salí a pasear por el bosque con mi hijo, cuando repentinamente saltó una liebre desde la espesura, cruzó el camino corriendo desesperada, y dos segundos después, salieron dos mastines por el mismo lugar.

Escuché a un ucraniano de larga barba cantando canciones de su tierra y santiguándose a la manera ortodoxa después de cada canción.

Me estoy dejando barba y bigotes. Y que el pelo crezca hasta donde quiera.

A mi león interior tienen que volver a crecerle las garras.

Y de regreso, aviones, trenes, buses y vagones de metro.
Me encanta viajar. Esta sensación de movimiento es lo mejor que hay.
Ir del punto A al punto B en línea recta.
De regreso a Barcelona, lo primero que me dió la sensación de que había regresado fué el mal aliento del ejecutivo catalán que tenía sentado a mi lado.
Es una cepa bacteriana bucal que se ha convertido para mí en la nota de cata de la conversación de los cuarentones. Hombres de negocios, fumadores empedernidos, demasiado ocupados como para lavarse los dientes más que dos veces al día, con calvas resplandecientes cubiertas por cuatro pelos peinados de traves, tensos almuerzos dominicales en los que todo el mundo habla de negocios, politica y finanzas, y malhumorados desembolsos mensuales a los empleados, al banco, a telefónica a la empresa de seguridad y a la amante de alquiler contra quien aprieta su enorme vientre de sapo miope antes de irse al bar a hacer unas partidas con los amigos con un puro entre los dientes y la mente puesta en el partido y la quiniela.

En fin, que no hay nada como el hogar.

CADA DICIEMBRE ES LO MISMO

2009-12-27T02:55:00.001-08:00

Desde hara algo asi como unos cuatro anos, cada Diciembre es el mismo cantar:

Termino en una tierra extrana, admirando bosques lejanos y rios infinitos, envuelto en brumas matinales y bandadas de cuervos, sintiendome horriblemente solo en compania, y prometiendome que al ano siguiente las cosas tendran que cambiar.

Pero es una rutina que ya lleva cinco anos o mas. Cada ano juro que al ano siguiente las cosas cambiaran y seran distintas, y cada no trae menos cambios de los deseados.

Afortunadamente he dejado de fumar. No tengo ni ganas ni necesidad de tabaco. A veces me gustaria emporrarme, pero eso tambien es una trampa, ya que lo peor de las drogas suele ser el tipo de gente con el que terminas consumiendolas. Naufrago en la isla de los lotofagos, uno es capaz de pasarse la vida en una felicidad ficticia, mientras a tu alrededor todo se desmorona.

Pues empecemos a concretar cuales son los objetivos a conseguir este ano.

1.- Necesito encontrar un trabajo. Esa es la parte mas dificil. Un trabajo a tiempo completo o a tiempo parcial, donde tenga un despacho y un horario y una cierta estabilidad. Es triste esto de sonar con una rutina, pero a esto hemos llegado. Es hora de salir al mundo real, y de una buena manera, porque los ultimos dos trabajos que tuve estaban llenos de gente repugnante y no eran lo que buscaba.

2.-Necesito encontrar una habitacion, con nuevos companeros de piso. Las soluciones intermedias no sirven de nada.

3.-El libro tiene que salir al mercado. Esa es la parte facil.

4.- Quiero cambiar de apariencia. Quiero tirar a la basura un par de pares de zapatos y exiliar un par de prendas que me deprimen cuando las veo colgando de mi ropero.

5.- Necesito gafas nuevas.

6.-A partir de Enero mi hijo y yo seremos castellers. Eso sera interesante.

7.-Empezar otro proyecto grafico. Lo mejor seria remozar mis primeras novelas graficas, aquellas con las que aprendi a dibujar.

E

VAMOS BIEN

2009-12-26T12:09:00.000-08:00

Vamos bien. Limpiandonos por dentro y por fuera. Pero eso es facil, en este lugar de aire seco y calma chicha.

El martes regreso a Barcelona. Regresar a esa locura de pantano sera el verdadero examen final. Por lo pronto, lo primero que debo hacer es no salir y quedarme en casa dibujando.

DIA UNO

2009-12-19T02:21:00.000-08:00

Hoy he tenido dos o tres momentos en los que pensé qué más da. Un cigarrillo no va a matarme.

El demonio que tengo dentro está durmiendo por el momento, y tengo la suerte de que hoy tengo que estar con mi hijo todo el día, así que no hay peligro por el momento. Pero a la caída de la noche, cuando esté dibujando y tenga todo el tiempo del mundo, existe un enorme riesgo de que decida contemplar algún dibujo particularmente bien hecho y me encienda un cigarro como utilería estética más que como otra cosa. Pero la nicotina en mi corriente sanguíneo seguiría siendo la misma.

Estoy tosiendo un poco, expectorando un poco también. Alguien me comentó que el mono del tabaco sólo dura un cierto tiempo y no es un mono físico sino mental. Así que voy a beberme un vaso de agua helada y contar hasta cincuenta cada vez que tenga ganas de fumarme un cigarrillo. Lo único que me molesta es el hecho de que aparte del dibujo y mi hijo, amén de pequeños momentos de felicidad, no tengo ningún placer en esta vida que pueda ser considerado como un placer con mayúsculas. Un año de castidad despierta muchos fantasmas internos, y el alcohol y el haschísch no hacen más que atizarlos, excitarlos y animarlos a revolverse en todas las direcciones posibles. Son las once y media de la mañana y creo que lo mejor será salir a la calle a olvidar estas cuatro paredes.

Tengo un proyecto de dibujo muy interesante entre manos. Pero todavía no puedo revelar qué es.

DE DERROTA EN DERROTA

2009-12-18T14:37:00.000-08:00

Estoy batallando contra un demonio pertinaz y posesivo que volvió a dominarme en Agosto después de cuatro años de haber roto con él.

No me lo puedo creer, y me da rabia y verguenza tener que admitir que he vuelto a fumar.

Dejé el tabaco hace cuatro años y algo más, cuando mi hijo estaba a punto de nacer.

Dejar esta adicción fué una liberación enorme. Un motivo de orgullo, que me separaba del montón de idiotas con el que me pasé tantos años trabajando, que me liberaba de tener que salir de la oficina para chupar nicotina como un yonqui.

Y en Agosto de este año, desesperado por no poder encontrar trabajo, viendo que todo lo que había construído se venía abajo, solitario más allá de la rabia y la frustración, cambié de vivienda por un tiempo y empecé a cenar una cerveza con fanta limón y un cigarrillo antes de dormir. Afuera Barcelona se cocía en sus jugos, Grácia era una fiesta mayor, y mi refugio era un ático en vía Augusta desde donde veía la ciudad palpitando por las noches, mientras yo dibujaba como un poseso y me pasaba los días trabajando en una compañía de seguros después de enchufarme dosis suicidas de Moriarty, Coco Rossie y Anthony and the Johnsons. Me leí el Diario de un Ladrón de Jean Genet, y conocí a puerta fría barrios de Barcelona cuya existencia jamás habría podido concebir.

En Diciembre del año pasado, rompí con una mujer trampa, quizás porque mis bronquios se resentían al sentir el aroma de sus cigarrillos. Pero en ocasiones echo de menos su aura de Shalimar y vino tinto, o esa voz de terciopelo púrpura que fluía como un río de Merlot...

Maté a mi acordeón de un golpe contra la pared, y por mucho que desee su partida, la soledad se aferra a mí como una mantis religiosa, devorándome cada noche y escupiéndome por las mañanas.

Y para colmo de males, vuelvo a sentir esa absurda sed pulmonar, y pongo mi vida y mis problemas en una repisa para tomarme cuatro minutos de pausa metiéndome veneno por vía intrapulmonar en una esquina como un yonqui que se mete heroína en un callejón.

Estoy decepcionado conmigo mismo. Nunca pensé que podría traicionarme de esta manera.

Necesito mejorar en todos los aspectos, volver a lucir mis garras, y en lugar de tirar para adelante vuelvo a la adolescencia. Me encierro en lavabos y balcones y me apalanco en la butaca del bar para echar humo por la boca y la nariz como un demonio demente mientras mi hijo duerme con la respiración profunda de un cachorro agotado.

Quiero dejar de fumar una vez más. Pero no lo lograré si no llevo un método de control más directo que el mirarme al espejo, intentar hablarme y no hacerme ni puto caso.

Si mañana escribo en este blog que he fumado un sólo cigarrillo, será que la adversidad ha sido más fuerte que yo.

Habrá que ver si todavía conservo parte de las agallas de las que me enorgullecí en el pasado.

Fuck you John Constantine. Although I could use a pint with you and a succubus between my bedsheets.

Qué verguenza

2009-12-14T16:09:00.000-08:00

Llevo tanto tiempo sin escribir que hasta me da verguenza.

Por un lado estoy dándole a la novela como loco. Por el otro estoy buscando trabajo como loco. Y por el otro, que finalmente tengo una peña de amigos con los que conversar. Así que me paso mucho menos tiempo frente a la pantalla, como no sea poniendo listas de reproducción en you tube.

Pero seguimos vivos.

A la que pueda subo imágenes.

Una vez más...

2009-07-25T07:35:00.001-07:00

Una vez más...

Veo cómo la luz de afuera va menguando mientras dibujo.
Una vez más me emborracho de café y me doy de lleno a la creación.
Una vez más pierdo cuenta de cuántas veces he escuchado el mismo CD.
Una vez más termino con las manos negras de carbonilla, con el piso lleno de migas de la goma de borrar, con los ojos ateridos, con la mirada perdida, regresando de algún lugar demasiado lejano.
En ocasiones, el precio del arte quizás sea la soledad.
Pero es un precio justo.

CUIDADO CON AQUELLO QUE DESEAS

2009-06-28T07:48:00.000-07:00

Cada vez más a menudo, me encuentro con alguien leyendo a Steig Larson en el metro.
No es nada del otro mundo aquí en España. A la gente de aquí le gusta el rebaño. Por ir y hacer cosas en grupo, no me sorprendería que se instaurara la moda de ir juntos al lavabo, y no precisamente para empolvarse la nariz.

Recuerdo que cuando llegué, todo el mundo leía Los Pilares de la Tierra. Después todo el mundo leía las Memorias de una Geisha, y un par de años más tarde, era el Código da Vinci, o Angeles y Demonios, o Harry Potter, o alguno de esos fenómenos editoriales que cada año hay uno.

Cómo me gustaría ser un fenómeno editorial. Encontrarme con mi libro en manos de otra gente en todas las estaciones de tren, preguntarme si no me he convertido en algo así como un popcorn mental, porque claro está que cuando algo es taaaaan popular y taaan aceptado, queda muy bien decir que es una mediocridad, así nos las damos de exquisitos.

Por mi parte, de todos los libros arriba citados, sólo me leí las Memorias de una Geisha, y me encantaron. Intenté leer los Pilares de la Tierra pero me aburrió. Será porque soy hijo de un arquitecto, y como casi todos los hijos de arquitectos, o adoras la arquitectura y eres arquitecto, o la sóla mención de ella te da alergia y eres cualquier cosa menos arquitecto, y yo soy cualquier cosa y la arquitectura me da alergia.

Pero se me vino a la cabeza que Steig Larson se suicidó, que fumaba tres paquetes de tabaco y bebía como un litro y medio de café al día, que la autora de Harry Potter es una bruja o que hace dos días Michael Jackson terminase sus días de una manera tan triste.

Da para pensar. Igual y lo peor que le puede pasar a cualquier autor es ser un best seller.

No lo sé. De todas formas mi vida se está cayendo como un castillo de naipes. No sé cómo voy a terminar.

Mientras no sea colgando de una viga....

IM PMSY

2009-06-13T13:42:00.001-07:00

Nunca falla.

A medida que se acerca Julio o Agosto, me derrumbo y empiezo a llorar por cualquier tontería.

Es el calor húmedo y asfixiante de este lugar. Son las golondrinas chillando en el aire, es la falta de trabajo, de dinero, de cariño quizás....

El caso es que al igual que el año pasado, empiezo a meterme dosis absurdas de cantautores en vena, a soñar con lugares, con mujeres, con amigos y con momentos inexistentes...

Y a beber obsesivamente. A veces alcohol. A veces café, a veces refrescos, a veces agua y nada más.
Pero es como si tuviera un demonio interno que sólo puedo calmar ahogándolo en algo líquido.

Afortunadamente es eso, y no que soy alcohólico. Llevo algún tiempo sin emborracharme y no lo echo de menos. Estoy dándole a la novela como un maniático, y cada vez tengo menos dinero, porque llevo bastante tiempo sin encontrar trabajo.

Resumiendo. Soy el estereotipo del artista torturado y bohemio perdido en una hermosa ciudad europea. Incluso sé dónde puedo pillar absenta.

Pero no quiero aniquilarme. Si lo quisiera, saltaría de algún lugar con una soga al cuello. Lo que quiero es sentirme feliz sin tener que sentirme desgraciado casi inmediatamente. Quiero volver a dormir toda una noche abrazado a alguien y seguir así hasta entrada la noche del día siguiente. Quiero volver a tener un poco más del dinero que necesito. Quiero tener suficiente para irme de viaje y llevar a Gabriel a la Amazonía, al salar de Uyuni, a pasarnos un par de días recorriendo el valle en camión o a pie, a perdernos en algún pueblito de esos donde no pasa nada y uno siente que está en otro planeta.

En fin, hay cosas que se mueven y eso esta´bien, pero hay cosas que se remueven, y eso puede ser peligroso.

QUÉ DÍAS POR DIOS...

2009-05-27T00:46:00.000-07:00

Llevo bastante tiempo sin trabajar.

No hablo de trabajar en Pisagua. Llevo casi cada día y cada noche trabajando un buen par de horas.

Pero este mes me ha salido por milagro, tengo deudas y multas y no he pasado ni un día sin sufrir algún tipo de sacudida sísmica interna.

Empiezo a pensar en la huída. Cada día y con cada vez mayor intensidad.

Y las golondrinas vuelan y chillan en el calor de la mañana, como una nube de moscas gigantescas.

Y cada vez son más.

Y es poco lo que ayuda. El alcohol es insuficiente, el hip hop también, la salsa brava termina reblandeciéndome de nostalgia, y en cuanto al sexo...hace demasiado calor para pensar en quitarme la ropa para algo que no sea tomar una ducha fría.

Eso sí. He estado dibujando bastante.

PELIS DE ROMANOS, UNA DE CRUZADOS Y EVA GREEN GREEN GREEN GREEN GREEN GREEN GREEN GREEN GREEN

2009-04-15T04:30:00.000-07:00

Llevo mucho tiempo sin escribir porque he estado haciendo multitud de cosas.

Entre ellas, entrar y salir de distintos virus y alergias, iniciarme en el fascinante mundo de la construcción de cometas japonesas ( estos últimos días han sido días de viento y borrasca,) trabajar a conciencia en Pisagua y rememorar mi primera infancia en las películas de romanos que han echado en la tele por semana santa.

Mi hijo se lo pasó mejor que yo. Como no estoy dispuesto a someterlo a la sádica simbología católica a la que yo fuí sometido, me enorgullece poder asegurar que no ha tenido que soportar esas gélidas tardes que yo pasé en mi infancia, colgado de la mano esquelética de una abuela que me daba caramelos rancios y me obligaba a tragarme en silencio toda la procesión de vírgenes llorando y cristos flagelados, sufrientes, cruficicados y vaya uno a saber qué más hasta quedar con el estómago hecho un nudo.

Dormir en su casa era como dormir en un cementerio. La de pesadillas que tuve en las que me crucificaban a mí o yo crucificaba a alguien o me sangraban las manos o se me aparecía la virgen llorando sangre y sufriendo por pecados que yo todavía no había cometido. Incluso recuerdo aquella terrorífica tarde de otoño en la que encontré un cilicio en el armario de mi abuelo mientras buscaba sus guantes para disfrazarme de vaquero. Vamos, que gran parte de mis neuras se las debo a la fé de mis mayores.

En lugar de ello, la protestantísima madre de mi hijo ( que afortunadamente tampoco es practicante y en ocasiones hace gala de una lógica exageradamente Kantiana) , llenó sus días de conejos de chocolate, huevos de Pascua e imágenes bucólicas y amables. En todo el puente de Semana Santa, Gabriel no ha visto ni un sólo crucificado, ni un solo flagelado, ni una virgen llorando con el corazón atravesado por siete sables, ni un misterioso encapuchado portando un cirio gigantesco. ! Chúpate esa Ratzinger!

Eso sí, yo me he puesto morado de pelis de romanos, Espartaco, Ben Hur, La Túnica Sagrada, Barrabás, incluso una que otra escena de Gladiator haciendo zapping, y la versión doblada en catalán de "El Reino de los Cielos". Esa película me encanta. Especialmente Eva Green, que me transporta a la estratósfera cada vez que la veo. Me quedo como un adolescente con la mirada de borrego y la boca abierta. Igual que cuando salía de la Cinemateca enamorado hasta los tuétanos de Jean Seberg, de Isabelle Adjani, de Julie Delpy o de Beatrice Dalle y el trance no se me pasaba hasta que me veía la siguiente película y me enamoraba de la siguiente co protagonista.

En fin, que me he visto un par de buenas películas, y que empieza la primavera. Y que a fin de mes tendré algo de dinero, pero que con la película que tengo que traducir esta tarde, se me acaba el trabajo. Así que a partir del mes que viene habrá llegado el momento de echarse a temblar.

OLIVIA

2009-03-26T02:35:00.000-07:00

En la novela original de Alcides Arguedas, el amor imposible del personaje se llamaba Sara, y siguiendo el ideario de la mujer perfecta de por aquel entonces en la literatura criolla, era una "españolita" cuya familia se había afincado en la gran ciudad que, ensoberbecida por las atenciones recibidas de la buena sociedad paceña, había dejado al pobre capitán con el corazón roto.

En mi novela se llama Olivia. ¿ Porqué?

Imaginaos a mi pobre personaje, lejos de la mujer que ocupa todos sus pensamientos, en un lugar tan hostil e incómodo, rodeado de mugre, de sed y de hambre, violencia y miseria. Soñando con volver a verla. Y lo único que escucha cada día es el nombe de su país en boca de todo el mundo. Bolivia para arriba y Boliva para abajo y Bolivia y Bolivia y Bolivia, mientras él sólo piensa en Olivia y en Olivia y en Olivia.

Mi abuela Graciela esperó a mi abuelo cada día durante dos años sin saber si volvería a verlo o no. Finalmente, en 1935, cuando Bolivia perdió la Guerra del Chaco, él apareció a lomos de una mula y se subió a mi abuela en las ancas. Mi abuela tiene más de ochenta años, y está cada día más vieja. Pero nunca olvida ese momento, y cada día habla más al respecto. Creo que cuando le llegue la hora, no será la pálida dama la que venga a buscarla, sino el oficial que ella conoció cuando tenía dieciséis años, que vendrá a por ella en una mula y se la llevará a un lugar donde nadie tiene artritis ni reumatismo ni cataratas ni alzheimer.

El hombre es sólo un puente entre el amor y la muerte.

FINALMENTE OTRO DIBUJO....

2009-03-24T03:56:00.000-07:00

Llevo días extraños. Y no es sólo la primavera, aunque supongo que tendrá algo que ver.

Afortunadamente, este mes lo tengo resuelto en cuanto dinero. Pero el mes pasado no recibí casi nada, lo que significa que el dinero que llegue a fin del mes que viene será dinero a deber.

Y busco trabajo y busco clientes, y nadie tiene mucho que ofrecer, y a mi alrededor todo el mundo está igual que yo.

Y finalmente tengo la tan añorada oportunidad y el tiempo de abocarme a dibujar, pero lo hago con las antenas erguidas, pensando en que quizás el teléfono sonará de aquí a dos segundos para encargarme algún trabajo.

Ayer me ví una de Werner Herzog, tomé un helado con mi hijo, seguí su trote de tigrillo por la plaza, cargando con su mochila, mi bolso un gofre a medio comer. A veces pienso que los padres deberíamos desarrollar brazos extra con cada hijo.

Aquí va un dibujo. A ver qué os parece.

Andrés

QUE TRISTE ESTOY SIN ACORDEON

2009-03-02T15:12:00.000-08:00

Echo de menos tocar el acordeón. Y con lo que valen, la nostalgia me durará mucho tiempo.
Me encuentro con el fantasma de mi Hohner cuando miro las cosas por el rabillo del ojo, y lo veo ahí con sus botones blancos y la correa negra y gastada, el forro de celulosa con brillos y las ranuras de latón por donde respiraba.

¿En qué estaría pensando cuando lo maté de una manera tan estúpida?

La respuesta es sencilla: no estaba pensando.

Y ahora me va a costar mucho encontrar un nuevo acordeón.

Hay un argentino en la esquina que tiene uno y lo toca, y me lo encuentro cada vez que voy a comprar pan, y el tío no tiene ni la menor idea de cómo tocarlo. Intenta tocar el Starman de David Bowie y lo hace de pena.

Hoy estoy triste. Y no es porque es lunes.

QUE POCO HE ESCRITO ULTIMAMENTE

2009-03-01T09:58:00.000-08:00

Eso no quiere decir que no haya estado dibujando.

Poncho me dijo que debería hacer algún cómic sobre la Primera Guerra Mundial, y mira que siempre me fascinó el tema, pero desde que Prat dejó el listón tan alto con Enemy Ace, a ver quién es el guapo que se atreve. Además, la guerra de las trincheras no tiene nada que ver con mi memoria colectiva, así que no sé si podría hacerlo. Aunque quizás, rascando varias capas algo podría salir, porque había un doctor alemán que creo que fué novio de mi bisabuela y que la abandonó prácticamente al pie del altar en 1915. No sé si debería hablar de esto, es el secreto mejor guardado de mi familia. O lo era.

Así que cerremos la historia inconclusa de la sacada de enjundia en el puerto de Arica y después ya iré subiendo más cosas.

Gorilo se maravilla de haberse roto los nudillos en las costillas flotantes de alguien, así que lo levanta del suelo y lo invita a tomarse algo con él. Parece tópico, pero la mayoría de las peleas a las que asistí en el instituto terminaban así. Una explosión de brutalidad potril seguida por un compadreo Neanderthal y levemente homoerótico. Mis dos peleas terminaron así, (aunque no tuvieron el componente homoerótico)y las dos fueron con el mismo chico. Todavía me acuerdo de él. Un armario de rizos rubios, mejillas siempre rojas y mirada demente que jugaba a ser el chulo del patio hasta que se enrolló con su prima cuatro años mayor que él y se pasó tres años con la sonrisa boba, los ojos de cordero degollado y la laxitud propias del afortunado que ha recibido el regalo de la sexualidad satisfecha a los dieciséis años de edad. Huelga decir que no volvió a pelearse ni conmigo ni con nadie. Tenía cosas mejores que hacer en casa.

Por cierto, las dos peleas conmigo las perdió, una de ellas por un directo que le metí que hizo historia. Después de aquella pelea, nadie me buscó las cosquillas en el barrio. Pero yo no tenía prima mayor que me revolcara y él sí, así que a fin de cuentas el que salió ganando fué el.

En fin....

La ilustración de abajo es la estación de trenes de Arica. Al fondo se puede ver el morro y atrás, a mano izquierda, la aduana.

Los tres dibujos pueden mejorarse.

ONIRISMO

2009-02-14T16:17:00.000-08:00

Siempre he querido hacer un comic de alguno de mis suenos.

Anoche, sin ir mas lejos, sone que me iba por un jardin, y que habia como una pequena piscina interior, y que se me ocurrio que llegaria antes si me ponia a nadar, y me puse a nadar con la ropa puesta, y vi una tortuga asomar el pico por la superficie.

Hara como una semana ,sone que le habia preparado a mi padre una crema de pimientos rojos en leche con corazones de alcachofa y que bebia zumo de pomelo con vino blanco y agua con gas. ahora que me lo pienso, me gustaria intentar la receta. No tanto de la bebida, sino de la crema de pimientos.

hoy me fui con Gabriel al parque del laberinto en Horta. El Barca empato con el Betis. El bar donde voy a leer el periodico esta en traspaso. Gabriel duerme profundamente y empiezo a salir de una tormentita privada que no deberia haberme molestado, pero que le voy a hacer, como soy tan exagerado con todo...

QUEMAR PISAGUA

2009-02-08T17:55:00.000-08:00

Como suele suceder, cada vez que salgo por ahí a ver cómics, y veo lo buenos que son otros en comparación a lo malo que soy, me dan unas crisis de todo tipo, y pierdo las esperanzas.

No sólo se debe a que a mis 34 años, siento que el tiempo me pesa y que no sé muy bien ni donde estoy ni adonde voy, ya que mis ídolos en el campo, desde Toppi hasta Bilal, pasando por Miguelanxo Prado, empezaron en esto cuando yo ni siqueira había aprendido a dibujar bien.

Pasan los años, y Pisagua está cada vez más cerca de ser completada. Pero han sido años. Cuatro años. Un año para dibujarla escena a escena, otro año para aprender a plantear páginas. Otro para rehacerla y otro para perfeccionarla. Claro está que eso se debe a que Pisagua se hizo en mis momentos libres, en el metro , en la cocina, en la mesa del comedor.

Pero aún así. Ponerse a dibujar y después darte cuenta de lo bien que dibuja otro. Y ni siquiera sabes cómo lo logra....

En fin. Que es como para pegarse un tiro.

¿Y DESPUES?

2009-02-06T13:44:00.000-08:00

Se preguntarán qué pasó después.

No mucho.

Gorilo se levanta, sube la guardia y se acerca a Jacinto buscando conectar. Este intenta repetir el jab y ganar la disputa por la vía rápida, pero al ver que Gorilo avanza cubierto, arremete con un cruzado feroz que hace silbar el aire, pero Gorilo es más rápido, y en unafracción de segundo deja descansar el peso de su cuerpo en el pie izquierdo, vira a la derecha, el puño de Jacinto pasa de largo, y aprovechando que Jacinto no tiene opción de cubrirse....

( silencio expectante de soldados bolivianos ebrios, campesino peruano hambriento, coolie chino harto de opio y dueño de almacén italiano cocido en aguardiente...)

Gorilo se disloca los nudillos de la mano izquierda en las costillas flotantes de Jacinto.

KO técnico.

AGOTAMIENTO

2009-02-04T13:27:00.000-08:00

Cansado, disperso, con la mirada perdida.

Llevo tanto tiempo sin escribir.

Me ha caído un montón de trabajo. Demasiado. Pero necesito el dinero.

Por eso llevo algún tiempo sin dibujar.

Pero ahí van una página. Un pugilato a las puertas de una cantina en el puerto de Arica. No sé porqué me lo pasé tan bien dibujándolo. Aborrezco las peleas, me dan un miedo atroz.

Será otro exorcismo. Uno de tantos. Mi nombre es legión.

Quiero empezar a utilizar color. Pero no sé cómo.

Ese es mi siguiente viaje.

CES JOURS LA

2009-01-18T04:06:00.000-08:00

Es Domingo, mediodía, hace un sol espléndido y estoy saliendo de una gripe feroz.

Es el estado mental, de salud y de ánimo que recuerdo haber tenido con más frecuencia en mi vida. Tanto así que le he terminado cogiendo un cariño entrañable.

Recuerdo esos días de tabaco, resaca y Cinemateca, de café bebido con fruición casi obscena, de sentir el viento frío de La Paz acariciarme los huesos, intentando llegarme a la médula, de mirar los cerros a lo lejos y de soñar con otros horizontes y otros universos.

Ahora, en lugar de intoxicarme con tabaco, me intoxico con música y café amargo, y he dejado de soñar despierto con la misma asiduidad de antes. Pero en el fondo sigo siendo el adolescente que fuí y que lloró con Mauvais Sang cuando la echaron en la Cinemateca.

¿Música de estos días? Tindersticks, Yann Tiersen, Noir Desir.
¿Literatura? Ninguna. No sé porqué, pero no me entra.
¿Imágenes? Enki Bilal y Dino Battaglia.
¿Estado de ánimo? Nervioso por tema laboral. Urge encontrar trabajo.

A ESTA HORA

2009-01-06T12:48:00.000-08:00

A esta hora, por alguna razón, suelo ponerme triste por un momento...

Acuesto a mi hijo, le escucho respirar, observo sus juguetes y sus cosas, su habitación que respira paz...

Y me pregunto si sere capaz de mantener su mundo en ese estado.
El año pasado, era más fácil entender el porque de estos siete minutos de intensa melancolía...

Era sencillamente que al día siguiente tenía que irme a trabajar, y tenía que dejar a mi hijo en la guardería, y alejarme de todo lo bueno y noble que tengo en la vida, para sumergir en un mundo lleno de gente ruidosa, brusca e ignorante. Sí. Me estoy refiriendo a mi trabajo. Claro que sí.

Dentro de dos días empieza otro capítulo en mi vida. El que acabo de dejar atrás ha sido muy duro, y me ha dejado cicatrices muy profundas, pero me ha enseñado varias cosas, y creo que he salido mucho más fuerte....

Para la etapa que se avecina, debo dejar de lado el resentimiento, la paranoia, la rabia contenida, la sensación de que no se me aprecia tanto como se debería: Craso error. Se me aprecia, pero yo no soy capaz de corresponder...

Soy una persona egoísta que se piensa que es generosa.

Este año veré si he creado amigos o enemigos, si el cambio de Enero del año pasado ha sido un buen cambio.

Espero ser capaz de hacerlo.

EL VIENTO NOS LLEVARA....

2009-01-01T15:06:00.000-08:00

Primero de Enero de 2009

En realidad, 2 de Enero del 2009.

El tiempo se me escapa de las manos como un puñado de arena. Me he pasado el día curando resacas etílicas y emocionales y escuchando a Noir Desir obsesivamente. Como quien fuma los cigarrillos hasta el filtro y se quema los labios con la última calada...

Recuerdo que cuando leí que Marie Tritignant había muerto a manos de su marido, sentí una tristeza enorme. La muerte de un viejo amor siempre duele. Incluso si ese viejo amor fuese sólo una fantasía del adolescente que fuí y se extasiaba en la Cinemateca ante la visión de una vida radicalmente alejada de la que me había tocado vivir....

Y cuando escucho a Noir Desir, me pregunto cómo fué posible que el hombre que me pone la piel de gallina fuese capaz de matar a golpes a la mujer que me ponía la piel de gallina.

Será que la pasión es una droga dura que mata.
Será que debería estar prohibido por ley enamorarse.
Será que vivir se ha convertido en un deporte de riesgo...

En fin....

Ayer, por la mañana, lastimé a alguien que salió de mi vida por la puerta, después de darme una lección. Y no sé si lamentarme por su partida o darle las gracias por haberla conocido, o pedirle perdón...

Por lo pronto, me he puesto a hervir sus recuerdos a fuego lento en un mar de cerveza....

Y el año nuevo ya no es tan nuevo. Y como siempre, ha empezado con dolor de cabeza y estruendo de bombas en algún podrido lugar del mundo...

¿Qué nos traerá el 2009?

El tiempo lo dirá.

Le vent nous emportera.

PALETAS ENCHILADAS

2008-12-16T12:56:00.000-08:00

Me llegaron paletas.

Enchiladas.

Dos ristras.

De a doce.

De mango.

Con chile.

!Veinticuatro paletas enchiladas!

! Y de mango, no less!

Voy a ser un hombre muy feliz hasta fin de año.

Ahora me gustaría comer peritas verdes. Y caña de azúcar, como hacía en Totora. Pero eso es fácil de encontrar. La caña de azúcar, las peritas no.

Ahí va una imagen de mi capitán siendo un buen nieto y cargándole la cesta de la compra a la abuela. Y comiendo caña de azúcar, claro está.

ME ESTOY HACIENDO DAÑO

2008-12-10T04:32:00.000-08:00

Entre mis demonios personales, el peor de todos, endémico por razones personales y en cierta medida culturales, es el del resentimiento.

Y cuando me coge del cuello me zarandea con fuerza inaudita. Y yo soy tan idiota que a veces hasta le sigo el juego.

Y al igual que un Ayax ciego y torpe que se destroza a sí mismo peleando con enemigos imaginarios, me complazco abriendo heridas antiguas e intento buscar culpables.

Odio tener estos ataques de automutilación. Como si no tuviera nada mejor que hacer que darme de hostias. El peor enemigo que tiene cualquiera es el imbécil que te mira sonriendo del otro lado del espejo...

HOY EL CIELO PARECIA DE CRISTAL

2008-11-27T16:12:00.000-08:00

Diré más. Parecía un bloque de hielo.
Esta mañana podría haber jurado que se echaría a nevar.
Salí de la boca de Catalunya hacia las Ramblas. No me gusta este trayecto. Las Ramblas lo olvidan a uno muy fácilmente. Hasta hace pocos años, me las subía y bajaba cada día para ir a trabajar. Ahora apenas si las aguanto.

Pasé por el emporio dei nstrumentos, donde duermen diatónicos Hohner Erica, Morgane, Merlin y otros.
El fantasma de mi acordeón ya no se me aparece tanto. Pero necesito volver a tocar el acordeón. Tengo que arreglar esta situación antes de que termine el año. No puede ser tan difícil.

Día de cantautores. Tom Waits por la mañana y Fernando Delgadillo por la tarde. Día de pensar en palabras y plasmar imágenes en el papel.

Esta es la página que hice hoy.

Mañana toca trabajar.

ERRANTE

2008-11-26T15:45:00.000-08:00

Hoy fué mi primer día libre en mucho tiempo.
Así que salí a tomar el aire que tanto me ha faltado estos días.
Y tuve una conversación muy larga conmigo mismo.
Es cierto que la felicidad tiene mucho que ver con el movimiento.

En otras palabras: Tengo que moverme más.

OTRA IMAGEN

2008-11-21T11:06:00.000-08:00

El frío de Noviembre a veces es demasiado. Le pesa a uno como un baño de hielo. Y eso que me gusta el frío. Vamos a ver, soy de La Paz. Estoy acostumbrado.

Pero a veces siento que voy a terminar congelándome poco a poco. Es un trabajo muy duro intentar dar un sólo paso. Aunque de eso también tiene la culpa el que estoy fumando muchos porros. Bueno ni tantos. Uno al día, o por la noche, hasta que se me acabe lo que me regalaron. Pero aunque tiene sus encantos, la maría atonta, y es por eso que la mayoría de los porretas son gente bastante boba.

Esta secuencia es un poco experimental. No sé si debería arreglarla.

NUEVAS COSAS

2008-11-21T11:04:00.000-08:00

Estoy trabajando una historia exclusivamente con Pentel.

Dibujar con Pentel es un estado mental.

Es otro cómic histórico. Empieza con el descuartizamiento de Tupac Katari.
Todavía no sé ni cómo termina.

Ahí va una imagen. A ver qué les parece.

TITS AND ASS

2008-11-21T07:21:00.000-08:00

Como en la canción aquella.

No soy fan de los musicales. A veces me parecen ridículos, pero algunas canciones tienen una profundidad filosófica increíble. Y el "Tits and Ass" de "Chorus Line" encierra tantas verdades en su letra.

Así que para no ser menos, y con la esperanza de incrementar el interés en la historia, ahí van dos tetas como dos carretas y un pandero de toma pan y moja.

Y si recibo respuestas, juro que dibujo más tías. Pero siempre que venga a cuento, que el cómic inteligente se esta suicidando a golpe de erotismo.

VIVIR Y DESPUES ESCRIBIR

2008-11-21T07:06:00.000-08:00

No he escrito mucho, así que he vivido un pelín demasiado.
Días difíciles, algunos verdaderamente tristes. O molestos, o incómodos.
Días de preguntarse demasiadas cosas...

Tantas, que en una negra noche del alma cometí la estupidez de tirar mi acordeón por la ventana en un arranque de ira....

...Y es muy triste ver el cadáver de un acordeón tirado en un patio interior....

En otras palabras, que estoy buscando un nuevo acordeón de segunda mano diatónico, Hohner de ser posible, modelo Merlin, Morgane o Galaad. Y que no cueste mucho.

Y de paso, pues que la dueña sea una atractiva viuda con muchas ganas de marcha. Que soñar no cuesta nada.

Por el momento, llo único que encontré por aquí es un Hohner de madera. He quedado con el dueño para ir a probarlo. Todo el asunto es una pena, porque mi acordeón y yo nos llevábamos bastante bien. Incluso estaba empezando a intentar componer.

También he trabajado un montón, y a veces doy intensos paseos nocturnos por el barrio. Ha llegado la cosecha y la maría de por aquí es potentísima. Salir a caminar se convierte en un viaje casi lisérgico.

Hay muchos nuevos dibujos. Ahí les va uno.

Tengo que aprender a utilizar mejor el photoshop.
Tengo que comprar un nuevo acordeón.
Me gustaría aprender esgrima.
E ir al gimnasio o a la piscina con alguna regularidad tampoco estaría de más.
Tengo que encontrar un empleo a medio tiempo.
Tengo que darme cuenta de que aunque intenso, este año ha sido bueno conmigo.

Así que seguimos en la lucha.
Espero les guste el dibujo.

2 de NOVIEMBRE

2008-11-02T06:08:00.000-08:00

Me resulta extraño desplegar mis dibujos sobre la mesa y pensar que casi todos mis personajes mueren o encuentran un destino horrendo en esta fecha, hoy hace 99 años.

El ancestro de mi amigo del colegio el soldado Dámaso Mogrovejo, que tuvo que rematar a su hermano en el suelo porque un corvo lo había destripado, mi triste capitán del corazón roto, el manchay puito, el sargento borracho, el pescador peruano, el soldado minero del Atacama....

He movido sus vidas como si fueran soldados de plomo con los que juego en mi mente, pensando en el dolor humano, e intentando encontrar alguna razón a mi propia vida...

Y a veces uno piensa que quizás, a nivel cósmico, no sea más que otro personaje de alguna historia boba que algún ser enorme que, al igual que yo, se distrae haciéndonos sufrir y luchar contra molinos de viento, intentando encontrarle sentido a la existencia en sus ratos libres....

En fin, que llueve mucho, que es Domingo, que es un día plomizo y gris y que el día invita a escuchar Evanescence toda la tarde.

Hoy me gustaría fumarme un porro. Pero no hay...

HOY HACE 99 AÑOS

2008-10-31T18:45:00.000-07:00

Hoy hace 99 años que la dotación del puerto de Pisagua se fué a dormir para despertar en el infierno.

Hace casi 4 años que dedico mi vida a este proyecto.

Y hace 3 años que me veo "Ed Wood" cada 1 de Noviembre.

Esto tirará para adelante de una manera u otra.

Porque como le dice Orson Welles a Ed Wood en la escena del bar, uno tiene que luchar por sus visiones. Así se deje la piel en ellas....

NO SE SI ES EL GRIS

2008-10-17T16:01:00.000-07:00

No sé si es el cielo, el viento o las nubes.
No sé si es el sensual brillo de la lluvia en las aceras.

No sé si es el aire mojado, el divertido tacto de la gabardina, el alegre gris de una tarde de Octubre, o la manera que tiene mi hijo de buscar los mejores charcos para saltar en ellos...

No sé si es la manera en que el exterior habla de cosas tan interesantes cuando llueve detrás de la ventana.

No sé si es la ropa puesta a secar que se ríe de tí cuando llovizna.

Las cosas no podrían estar peor en muchos sentidos, y sin embargo siento una extraña, insólita calma.

Y arranques de alegría sin cimientos.

Anteanoche caminaba emporrado por ahí a eso de la una y media. Un tipo me pidió una moneda, se la dí, y llevaba tantas cosas en la cabeza que le hablé de todo y nada hasta que el pobre tuvo que emprender la retirada. Una de dos. Debería fumar más a menudo, o ir por la vida como si llevase una copita de más.

Hoy mi hijo se quejó de que no tiene amigos para jugar en el parque.
No pude decirle nada, porque yo estoy en la misma situación.

LUNES OTRA VEZ...

2008-10-13T03:41:00.000-07:00

Estoy muchísimo mejor de salud.

Me han llegado un par de trabajos. Pero las cosas no están como para tirar cohetes.

Ayer llevé a Gabriel al cine por primera vez en su vida.

Fué interesante. Pero fué extraño.
En mis tiempos, ir al cine era ir al cine. Ahora ir al cine es ir a un centro comercial que tiene una multisala en una esquina.

Empiezo a hartarme de Pixar y sus historias. Siempre son la misma historia. Lo único que cambia son los personajes y los escenarios. Eso sí, los gráficos los dejan platinados. Me imagino a todos esos diseñadores y montadores y animadores y no sé qué mas, clavados a sus ordenadores, sostenidos por sus barrigas en posición de trabajo, creando maravillas gráficas y dependiendo totalmente de la tecnología más puntera para ilustrar una historia que advierte a la humanidad sobre los riesgos de depdender de la tecnología más puntera.

Extraño. La película tenía sus momentos mágicos. Pero había algo que faltaba. La historia no estaba mal. No puedo permitirme hacer ninguna crítica a un guión bien hecho. Soy un guionista que no ha escrito un sólo guión a excepción del de Pisagua, así que no puedo opinar.

Pero hay algo que no está bien cuando puedes imaginarte exactamente qué tipo de persona diseñó los personajes.

Mi pobre Oscar terminó sus días y el pobre de André también, y decapitaron a María Antonieta y a su rey y Fersen murió pisoteado, y los niños de María Antonieta también.

Y por milagro los telespectadores no murieron mirando la serie.

Como pueden ver, estoy divagando. Creo que estoy corto de sueño.

En fin....

HOY

2008-10-03T16:09:00.000-07:00

Es uno de esos días en los que uno se pregunta: ¿ Para qué?

y se responde "y qué más da"

Todo es tan fútil, tan nimio, tan insignificante y tan estúpido.

El dibujo que me tomó horas terminar es un mal dibujo, mi vida no va a ninguna parte, voy a salir a sentarme un rato en la plaza para nada y no me sentiré mejor al regresar. No sé adónde coño va mi vida ni sé porqué.

Sencillamente voy siguiendo la inercia.

Y lo único que me preocupa medianamente es la resaca de mañana.

MEJORANDO....

2008-10-01T03:11:00.000-07:00

La perversa entidad que anidó en mi organismo está muriendo.

Y en su lenta agonía, suelta mi garganta exhausto, abandona mis fosas nasales, desaparece de mi pecho poco a poco.

Impuso su reino de terror firmemente anclado en mí, y ahora que sus tentáculos son débiles recuerdos de lo que fué un día, soy yo quien regresa vengativo y hasta prepotente a deshacerme de el / ella, expectorándolo con furia.

Burroughs escribió en Junky que todo placer es un alivio. No sé si estoy de acuerdo con él, ya que existen placeres inesperados, pero huelga decir que todo alivio es un placer.

Y el día es resplandeciente y hermoso, y aunque llegué tarde a una entrevista de trabajo, me dí un paseo precioso, y tengo asegurado un treinta por ciento de lo que debería ganar para el mes que viene, e incluso el teclado del ordenador suena bien.

Y mañana tengo una entrevista en una editorial.
Y esta noche escaneo dibujos nuevos de Pisagua.

Eso sí, en la vida, el boxeo y la esgrima, nunca hay que bajar la guardia.

DOMINGO VIRICO Y LA ROSA DE VERSALLES

2008-09-28T10:47:00.001-07:00

Son casi las ocho de la noche y es Domingo.

Llevo una extraña fatiga, un punto blanco en la lengua, la garganta agotada por la tortura de toser hasta arrojar el alma y noches en vela por el asma que me visita, tortura, se aleja y regresa con renovadas ganas de hacerme jadear.

Resumiendo, que no me encuentro bien.

Me encuentro tan mal, que las risas ajenas me duelen como insultos, que me miro desde afuera con los ojos entrecerrados, que camino las calles como un alma en pena. Me encuentro tan mal que nada me entusiasma, excepto el ponerme a dibujar cuando todo el mundo duerme.

Me encuentro tan mal que me echaría a llorar de puro aburrimiento.

¿Será que mañana es lunes, y ha llegado la hora de poner los sueños en pause?

El barrio se va llenando del aroma a patatas fritas de cenas domingueras improvisadas antes de regresar al trabajo?

Mañana no me espera la oficina, sino la búsqueda infructuosa de un trabajo para apuntalar mi vida en alguna dirección no catastrófica, así que no se trata de eso. Y tampoco de la inquietud del desempleado. No estoy desempleado, tengo dos clientes y puedo conseguir alguno más. Es sólo que nada se está moviendo.

Tampoco es la crisis económica que en mi caso es profesional, sentimental, existencial, sexual, marital, laboral, monetaria e incluso estética, ya que de un tiempo a esta parte no aguanto mi reflejo en el espejo ¿En qué estaría pensando cuando compré la ropa que llevo puesta?

Tampoco es una negra noche del alma, sería feliz si tuviera mil euros asegurados de por vida cada mes. Mis preocupaciones no son tan elevadas. En realidad soy un tipo bastante mediocre.

Lo que pasa es que me cogí un virus al recoger a mi hijo de clase.

Debe ser eso. Octubre suele ser el mes de las gripes, la bronquitis, los dolores musculares, los litros de agua bebidos con determinación guerrera, las largas reflexiones sobre la muerte, las preguntas solitarias mirando al cielo raso sobre si lo que tienes es realmente una gripe o sida o cáncer o alguna siniestra enfermedad degenerativa que además de corromper el alma y dejarte convertido en un guiñapo, te tiñe de color beterraga con perfume a coliflores hervidas.

Días de preguntarse si morir ahorcado duele mucho, si lo mejor sería tirarse de un cuarto piso, si tendría el valor de pegarme un tiro, si existen venenos indoloros, si el ahogamiento dura mucho tiempo, si cortarte las venas en la bañera funciona. En mi caso no lo sé, porque no tengo bañera y no tengo los huevos para cortarme las venas...

y darte cuenta algo así como una semana más tarde de que toda esta catástrofe galáctica ha sido provocada por un organismo microscópico que de alguna manera se asentó en tu organismo y decidió tener un affaire contigo.

Con lo preferible que habría sido una vulgar aventura extramarital de verdulería y no este romance microscópico que me está dejando hecho trizas...

En fin, que de esta crisis sólo puede sacarme algo que mole un huevo.

Y lo encontré, por casualidad, en ese oasis de recuerdos llamado You Tube.

Algún santo patrono de los freakies se subió no sé cuántos capítulos de "Lady Oscar" en su página, y desde hace una semana que me siento por las noches a rememorar esas tardes frente al televisor cuando un Andrés Indaburu de catorce años se derretía de amor silencioso por esa rubia andrógina y malhumorada vestida de granadero.

En fin, soy un ama de casa un poco triste, como en la canción de Rockdrigo, pero esta noche tengo una cita con la Rosa de Versalles. Y te sugiero que borres esa sonrisa de tu cara, porque aunque no me sepa cuáles son tus secretos, estoy seguro de que los tienes y mucho peores que los míos.

Asi que al a mierda el Domingo, el virus y la planificación de un suicidio que una vez más ( y lo siento mucho amigos) no llegará.

Pero hay tiempo. Y quizás un autor muerto en trágicas circunstancias venda más que un autor que vive plácidamente. A excepción de King y la bruja que escribió Harry Potter, claro está.

ES OFICIAL

2008-09-27T03:47:00.000-07:00

Ha empezado el otoño.

La luz del sol entra clara y sin manchas por la ventana, Amy Winehouse canta en la radio y no dejo de preguntarme, como siempre que la escucho, si un día morirá en el escenario y alguien hará una película de su vida.

Mientras tanto, un rastro de kleenex arrugados en el suelo se burla de los días de mi juventud en las que era mi ropa y no mis pañuelos la que se pasaba más tiempo en el suelo desordenada que puesta y yo me pasaba más tiempo entre las sábanas que fuera de ellas, pero no precisamente por estar enfermo.

Tirado en cama, llevo un horrible pijama de franela a rayas, me duele la garganta de tanto haber tosido la noche anterior, mi cabeza parece dudr entre pesarme y darme vueltas y el agotamiento ha hecho mella en mí. Eso significa que el otoño ha llegado con todo, y vuelvo a estar en uno de mis estados normales: Resfriado bajo el sol.

No sé si el virus me lo pasó mi hijo del cole, o si este es un resfrío provocado por el stress, por la combinación de frío y calor, por el asma mal curada, por el demasiado tiempo libre, la falta de trabajo, la crisis....

En fin.

Ahora tengo tiempo para estar conmigo mismo y macerarme en lociones mentoladas, té caliente y agua por galones hasta convertirme en el hombre eucalipto.

Dentro de un par de días seguiré escribiendo, si no echo raíces y a mi hijo le da por columpiarse en mis ramas.

POR FIN, COJONES

2008-09-22T02:30:00.000-07:00

Por fin ha vuelto el "frío", y las nubes, y la lluvia y el cielo gris.
Por fin he vuelto a sentir mi mente reposar con el color del cielo encapotado.
Este verano ha sido demasiado largo, demasiado caliente, intenso, sudoroso, pegajoso, aplastante, vulgar, putrefacto...

Ahora vuelvo a estar en mi elemento. Y Barcelona se ha callado la puta boca que buena falta le hacía.

Y se ha producido un cambio enorme, de fondo y forma en mi vida.

Desgraciadamente no es que haya más dinero, que no lo hay. Al menos de momento. La crisis aplasta más que en su día aplastaba el calor.

Pero a partir de Octubre mi vida cambiará totalmente.

El cómo es cosa mía. Pero los cambios son buenos, porque impiden bajar la guardia.

Por ahora sólo tengo que disfrutar de las nubes.

Si siguiera fumando ya me habría fumado un par.

Buenos días para resucitar la presencia de John Constantine.

El de los tebeos, claro está, no la mierda aquella con Keanu Reeves.

ME COMPRARIA UNA CHAQUETA DE PIEL DE SERPIENTE SI TUVIERA EL DINERO. ME LA HE GANADO CON SUDOR Y LAGRIMAS.

2008-09-19T17:17:00.000-07:00

El espíritu de una obra es capaz de trascender al autor, sí y sólo sí el autor se encuentra completamente poseído por el espíritu de la obra.

Verdad de perogrullo. Una tontería dicha con cara de serio. Pero será que en mi cabeza retumba la vibración de una o dos escenas en particular de "Pisagua", y es por eso que veo que transmiten algo.

Porque en la alocada carrera hacia la calidad vendible, veo muchas creaciones que no transmiten nada, aunque estén bien hechas. ¿Dónde está ese eslabón perdido entre corazón y vendibilidad, si es que tal palabra existe?

Sólo sé que muchos de los personajes que hacen llorar de emoción a entendidos en cine o teatro, no serían muy bien recibidos , y en ocasiones hasta serían expulsados del cine o del teatro, a petición de los espectadores. Me pasó a mí cuando una vez me crucé con un Sailor Ripley que iba a buscar a su Lula. El tío me inspiró terror y crucé la calle para no cruzarme con él, aunque cuando me veía la película, me habría encantado invitarle a cervezas.

Hablando de lo cual, un conocido decidió cortar con su pareja cuando veían "Corazón Salvaje" y se daban cuenta de que lo suyo se había enfríado tanto tanto tanto, que no podían concebir el haber sido una vez tan entregados como Lula y Sailor.

No sé ni siquiera de lo que estoy hablando. He bebido poco, pero lo que he bebido me ha hecho efecto, y estoy pasando días negros.....

Será cuestión de seguir adelante, porque no tengo los huevos de terminar mis días bailando sin música del otro extremo de una soga.

INEVITABLE

2008-09-16T15:45:00.000-07:00

¿Es inevitable ser boliviano y hablar de política?

Por lo visto, lo es.

Así que vamos a darle prisa al mal paso, porque a mí la política me repugna y siempre me ha dado asco.

Resumiendo:

Que por desgracia, toda mi vida he sido un kh´ara ( sin haberlo decidido y sin haberlo pedido) , y que toda mi vida he recibido comentarios del tipo "pero usted no parece boliviano" cada vez que decía ( y que digo serlo) .

Y que no es agradable que le digan a uno que no parece lo que dice ser.

En Bolivia, más de una vez alguien se me ha quedado mirando con recelo, curiosidad, o incluso abierta hostilidad. Y quizás por esa razón, amén de mil otras, entre las cuales cuenta el haber vivido siempre viajando por necesidad, me he mudado de país y continente, y por el momento sigo aquí. ( por el momento, porque no sé dónde terminaré mis días)

Mi país está pasando días malos. El racismo de una rosca de gilipollas con dinero que han armado ejércitos privados en el Oriente y que no quiere que cambien las cosas, se ha enfrentado al racismo de grupos afines a un gobierno que ha desperdiciado su oportunidad de trascender el odio interracial que nos ha legado nuestra historia y ha decidido invertir este racismo, pensando que con eso enderezaba entuertos cuando en realidad los empeora.

Y de este diálogo, no ya de sordos, sino de idiotas, estamos como estamos. Porque se puede cambiar de partido, pero no de color de la piel, y cuando el color de la piel se convierte en referente político, muy malas cosas se avecinan.

Y espero que esas malas cosas no lleguen, y me alivia, y alegra, y me llena de esperanza, que Sudamérica se movilice para apoyar a un gobierno legítimamente elegido y reafirmado como el de Evo Morales, en lugar de desentenderse de lo que puede convertirse en una horrible guerra civil.

Nunca he sido Masista, y si me preguntan, Evo Morales es lo que llaman "un cholo resentido" que no ha tenido la grandeza humana de actuar como Nelson Mandela cuando el destino , la historia ya la voluntad popular lo han colocado en el mismo lugar, y en lugar de intentar una política de integración, ha optado por potenciar el resentimiento interracial y revanchista , y su segundo, Alvaro García Linera es un FREAK con todas las letras que ha permitido que su conciencia social le convirtiese en una caricatura de sí mismo.

Pero eso no quiere decir que no hayan sido elegidos democrática y pacífica y unánimemente por toda la sociedad, y si el pueblo de Bolivia ha elegido a Evo Morales como presidente, entonces

EVO MORALES ES TAMBIEN MI PRESIDENTE, y segú mi parecer, los prefectos opositores, y la camarilla de familias terratenientes que están sembrando el oriente de sangre y pólvora y mandando a muchachos ignorantes armados de palos y escudos a golpear a gente indefensa, deberían estar tras las rejas. ¿Porqué no puede mi país vivir en paz? ¿Qué maldición pesa sobre él?¿Alguna vez logrará ser feliz?

No lo sé. Y me estoy cansando de preguntármelo.

LORELEI

2008-09-05T18:19:00.000-07:00

Días de borrascas, tormentas, ciclones, naufragios.
Días de aferrarse a tablas sueltas, remontando mareas, despertando en playas ajenas para terminar escapando de feroces tribus de cazadores de cabezas...

Septiembre nos escupe a las orillas de un mundo que no cambió todo lo que habíamos pensado que cambiaría en Agosto...

Y poco a poco, nos vamos reencontrando. Palpando las nuevas heridas, casi siempre en los mismos sitios, algunas son más grandes. Otras siguen siendo las mismas....

Y nos vamos encontrando por la calle y nos contamos cómo nos fué. Nos miramos de arriba abajo midiendo el cambio por el color de nuestra piel. Nos abrazamos por educación para asegurarnos de que no somos visiones propiciadas por los últimos coletazos del verano...

Hemos visto demasiadas veces al mar encresparse y a las nubes amontonarse con cara de malos amigos sobre la raya del horizonte...

Pero el viento no hincha mis velas. Y este marinero toca el acordeón en cubierta. Repara en que la pesca ha sido poca, y que la sal me pica en las heridas, y que si las cosas no mejoran pronto, se avecina una tormenta de las que aplanan el mar.

Habrá que amarrarse al palo mayor....

ATERRIZANDO

2008-09-03T03:33:00.000-07:00

He regresado.

Aunque no del todo. Aunque poco a poco. Aunquer voy por partes. Pero voy aterrizando tras un mes de horizontes infinitos y planes a prueba de fallos. He vuelto a esta Barcelona indiferente y soñolienta que apenas si se ha dado cuenta de mi regreso.

Y todo está tal y como lo he dejado.

Lo único distinto soy yo, y no tanto por haber ganado un poco de peso o regresar moreno por el sol del desierto. Esos son cambios superficiales que desaparecerán con un par de días de patear las calles o esconderse de la luz del sol en los túneles del metro.

Pero he visto a mi hijo saltar bajo el sol, jugar con sus primos, dormir abrazado a un huskie en la sala de estar.

Hemos subido y bajado colinas a velocidad suicida en un Four Wheeler y he visto cómo el viento echaba su pelo para atrás. Lo he visto quedarse embelesado ante las llamas de una hoguera, lo he visto perseguir luciérnagas con la mirada. Lo he visto dormirse mientras se comía un helado. Lo he oído reírse en sueños. Y momentos así son inversiones a largo plazo en las cuentas del alma que vienen a salvarte cuando las cosas se ponen duras.

Y como siempre, las cosas no pintan nada bien. Asi que veamos cuán duras pueden ponerse las cosas. Esta ciudad no se caracteriza por tener piedad con nadie.

DESPERTANDO

2008-07-31T13:08:00.000-07:00

Es la primera vez, prácticamente la primera vez en mi vida en la que el verano llega sin anunciarse.
La primera vez en la que no hay un último día de clase, último día de oficina, un despedirse de los compañeros de galera.

Dentro de cuatro días partiremos de viaje, y será un mes.

El año pasado me rapé el cabello al cero y me fuí a ver la fuente del Montjuic, sintiendo la brisa del mar enfriarme el cuero cabelludo, que había frotado con aceite de té verde. Y mirando el agua multicolor de la fuente, me pregunté qué sería de mi vida a partir de aquel día.

Y ese es un ritual que este año dejará de repetirse, porque ahora que he dejado de trabajar en una oficina, ya no existe esa dicotomía, esa relación de contrarios, ese estar y no estar, ni ese enemigo con nombre del que desembarazarse era consigna para olvidarlo todo por un mes.

Este mes no tendré opción de olvidar nada, porque no tendré un sueldo de Agosto esperándome al llegar. No habrá un día exacto de volver al trabajo y llegaré a casa con un saldo en contra gigantesco.

Pero estamos finalizando los últimos preparativos del viaje, las maletas abiertas pueblan los pasillos, hemos comprado repelente para mosquitos y revisado las fechas de nuestros pasaportes, y en poco, muy poco tiempo, nos iremos de aquí por un mes entero.

Hay algo en mí que despierta cuando es hora de emprender un viaje. Especialmente cuando el viaje es a un lugar desconocido.
Y está despertando.

EL INFIERNO ES UN LUGAR

2008-07-15T15:08:00.000-07:00

Un lugar y un momento.

Aquí y ahora.

Veamos:

Estoy en casa, y no he visto el concierto de Tom Waits.
(Peor aún no estoy viendo el concierto de Tom Waits ) no tengo dinero ni perspectivas de conseguirlo, Pisagua está muy lejos de ser publicada porque tengo que mejorar demasiadas secuencias, y como si la cosa no fuera suficiente, algún imbécil tiene la tele a tope y se está mirando "Operación Triunfo" en alguna ventana imposible de identificar para poder lanzarle un globazo de agua.

En este momento sería capaz de hacer llorar de miedo a Risto Mejide. Y encima tengo que traducir una hora de película, y entregarla mañana a primera hora, y no tengo el más mínimo deseo de trabajar.

Asi que me he puesto a Marilyn Manson en los headphones y seguiré escuchándolo un buen rato. En cuanto cierre la entrada me voy derechito a visitar la página web de Bizarre Magazine, me leeré un cómic de Suehiro Maruo, y ya puestos, después de la tercera cerveza, en cuanto termine de trabajar, me miraré la galería de imágenes de Dita Von Teese.

Y lo que haga después, NO ES DE VUESTRA JODIDA INCUMBENCIA

Y estoy dispuesto a partirle la cara a quien se ría.

En serio.

QUERIDO TOM:

2008-07-15T13:24:00.000-07:00

Puedes imaginarte la emoción que sentí al saber que estos días estarías en Barcelona.

Llevo doce años escuchándote prácticamente todos los días, a menudo todo el día. He memorizado álbumes tuyos de principio a fin, y no por ello me canso de escucharlos.

Me has hecho compañía en las buenas y en las malas. Me has visto caer y me has visto triunfar, y aunque la relación que tengo contigo es de absoluta preeminencia, me enorgullezco de no haber caído en la vulgaridad de ser
"tu fan número uno", esos freaks que dicen tener toda tu discografía y se han visto todas tus películas y cosas por el estilo.

He de admitir que no me cae demasiado bien tu amigo Roberto Benigni, y que te portaste muy mal con Iggy Pop en Coffee and Cigarrettes.
( ¿qué te había hecho el pobre?), pero ahora mismo estás tocando el piano o cantando a través de un megáfono, y lo que siento en mi pecho no es sólamente el haberme perdido un concierto tuyo, que me pesa y me duele y me violenta, sino el no haber podido pasar a saludarte como se saluda a un amigo.

Créeme que de haber podido pagar la entrada habría ido.

Pero mira tío, estoy pasando por un mal bache, y estoy seguro de que tú podrás comprenderlo. Por eso, perdona que no haya ido a verte. Te juro que me habría gustado.
Pero tú ya sabes dónde queda mi casettera, mi discman, mi ordenador, y sabes que eres bienvenido a todas horas.

Break a leg Tommy. Don´t let them bastards get ya.
Tu amigo
Andrés

HA PASADO MUCHO TIEMPO

2008-07-13T14:13:00.000-07:00

Y no he escrito mucho últimamente.

Eso se debe al reto de Julio, he estado subiendo ilustraciones a diario, incluso haciendo una que otra trampa, y haciendo lo posible para no perder la cabeza en un mes que por estas latitudes no se vive, sino que se aguanta.

Extraño tipo de vida es este, donde todo funciona gregariamente, donde si no estás con más de tres personas haciendo algo, prácticamente no existes, donde la rutina es ley, donde se niega no sólo lo que se esconde, sino también lo que se exhibe.

Hoy dimos una vuelta con mi hijo, jugamos en el parque, encontramos todo cerrado, nos refugiamos en un portal a echar un respiro. El se tomó un helado y yo me tomé una cerveza más. Un síntoma preocupante de mi incipiente alcoholismo es el que mi hijo ya sabe decir "cerveza".

Preocupante. Tengo que desintoxicarme. Quizás entonces deje de deprimirme tan a menudo por estupideces. Es el calor que se le mete a uno en los huesos. Estoy harto de quemarme con mi propia piel.

Eso sí, he estado dándole al acordeón sin parar. He aprendido un montón de cosas nuevas, entre otras, la melodía final de "Grand Prix No Taka" ¿Se acuerdan? ¿Esa en la que se lo ve caminando hacia el sol poniente? ¿ Hablando de que iba a correr a favor del viento, porque el viento era su único amigo? Durante mucho tiempo me fuí a dormir con esa canción en la cabeza. Y ahora puedo tocarla en el acordeón. Y no fué muy fácil de aprender pero la tengo calada a fondo.

En fin, que uno de estos días me dejo de tonterías, cojo el acordeón, la gorra y un cartel que diga
"novelista gráfico desempleado" y me voy a tocar en una esquina.

CALOR LOVECRAFTIANO

2008-06-29T14:10:00.000-07:00

Julio y el aire hierve.

Las golondrinas chillan en lo alto, en nubes de alitas negras que no se están quietas.

Ducharse es un ritual de consuelo, y una corta oración de agradecimiento recorre mi espíritu al primer chorro de agua fría que me baja por la cabeza.

Salir a la calle da miedo, y escapo del sol como un vampiro, saltando de sombra en sombra, con un perpetuo traje de sudor pegado al cuerpo.

Soy un ente extraño que cuenta los días hasta Agosto.

Vivo descamisado y de balcón en balcón.

Suspiro de alivio cuando cae la noche y me cuesta despertar.

Siestas más que profundas, pobladas de intensos y extraños sueños.

Vida onírica duplicada.

He aprendido a memorizar mi propio olor.

A sentir mi piel como si fuera un ente extraño.

Fuegos artificiales, ruidos nocturnos, rescoldos de San Juan.

Guardo el agua como un tesoro. Lleno media botella pequeña de agua y la pongo a congelar.
Dos horas después, lleno la otra mitad con agua normal. Le doy un buen gole contra el mostrador envuelta en una toalla para romper el hielo y me la bebo despacio en una esquina, como quien reza un rosario.

Calor Lovecraftiano.

Ilustración del genial artista argentino Santiago Caruso.

L INCONNU DE LIMOISE

2008-06-24T03:58:00.000-07:00

Anoche San Juan fué, como siempre, una noche pagana y salvaje sin descanso alguno.

Pero me la pasé traduciendo una película de los años cincuenta sobre la Guerra de Corea y bebiendo cerveza helada.

Ni hablar de salir a respirar la pólvora de afuera. Soy asmático ¿recuerdan?

Asi que esta noche prácticamente todo el mundo afuera está resacoso, menos yo.
Que acabo de aprenderme sin esfuerzo una mazurca preciosa en el acordeón llamada "L´inconnu de Limoise", ( el desconocido de Limoise) , llamada así porque se encontraron las partituras de esta mazurca en un cementerio de Limoise junto a la gaita de un hombre o mujer desconocidos.

La mazurca es dulce y tierna y muy sentida. Muy sencilla y fácil, también creo que son dos escalas que suben y baja, aunque yo de música no sé mucho. Pero tiene una magia tan grande el saber que es una canción que emergió de la nada, que me enamoré de ella nada más oírla.

Creo que el reto de este mes de escribir una entrada y subir un dibujo al día me quedó un poco grande. Pero todavía estoy a tiempo de ponerme al día. ¿Quién sabe? Igual y os doy una sorpresa.

PRIMER DIA DE VERANO

2008-06-19T16:33:00.000-07:00

Hoy el verano parece haber llegado con ganas de recuperar el tiempo perdido.

Una vez más, Barcelona volvió a ser esa ciudad que conocí al llegar. La que hierve en su jugo. La que se cuece a fuego lento. Larga y lentamente. Todo el día.

Hay muchas cosas que no me gustan de este lugar. Entre ellas, y casi en primer lugar, está su condición de ciudad de piernas abiertas a todo aquel que se la pueda permitir.
La superficialidad de muchos de sus habitantes, su egoísmo, su mezquindad, su falsa conciencia social de burgués arrepentido.
Y a veces está la otra ciudad. La de gente valiente, consecuente, noble y digna. La Barcelona que pone toda la carne en el asador. La que levantó barricadas y excavó refugios, la ciudad que vinimos a buscar y a veces encontramos en momentos puntuales.

Hoy encontré por la calle todo el pasado de una abuela tirado a la basura. Fotografías antiguas, juguetes de plástico, guantes blancos de primera comunión, incluso un vetusto vestido de novia. No sé si lo tiraron otros o lo tiró ella. Recuerdo una tarde que fuí a visitar a mi abuela y la encontré tirando todas sus memorias, rompiendo todas sus fotografías, lanzando al patio toda su vida porque "esas cosas" ya no le interesaban.

Y me ví una película increíble: "La Hamaca Paraguaya"

En esta película, un padre y una madre esperan al hijo que partió al frente a pelear en el Chaco. La guerra ha durado demasiado. El calor aprieta. Las lluvias no llegan. El perro que el hijo dejó al partir se queja como un alma en pena, y el hijo no regresa.

Y los padres esperan....

Seis son las secuencias que componen este mosaico de espera, soledad, tristeza dolor y desconsuelo. Seis eternos momentos componen esta historia universal.

Esta es una película que bien podría ser una obra de teatro, y que funciona lo mismo en el Paraguay de 1935 que en cualquier siglo, cualquier lugar e incluso cualquier situación. Es la historia de alguien que espera a un ser amado arrebatado por la injusticia del mundo.

Cuando termine Pisagua, le debo una novela al Chaco. Pero eso todavía está muy lejos.

DIA DE CEREMONIA

2008-06-18T17:55:00.000-07:00

Día ceremonial.

Hoy, como cada año, me corté el pelo frente al espejo hasta dejarlo en cero.

Hoy es un día especial. Día de renacer. Día de esperanza. Día de renovar mi fé en el futuro.

Día de perdonar. Perdonarme a mí. Perdonar a los demás.

Día de intentar una vez más lo que siempre parece imposible.

Día de recordarme que nada se gana ni se pierde hasta que se gana, o hasta que se pierde.

Día de rectificar, de agradecer lo que tengo, detener la inercia.

Y mirarme a los ojos de verdad. Y de alegrarme de ser capaz de sostener mi propia mirada.

Mañana seguiré con el blog.

LUNES

2008-06-16T16:59:00.000-07:00

Lunes ota vez, y laboralmente, no hay novedad.

En otras palabras, no me ha llamado ni Dios.

Lunes otra vez, y Pisagua está empezando a tener un nuevo rostro. Incluso he pensado en enriquecer el pasado de mi pobre capitán.

Bueno, también se debe en parte a que he empezado a releerme "Las Cuatro Plumas".

Lunes otra vez, y el Valse Pour Michel se me resiste cada vez menos. Ya puedo tocar un par de estrofas con los bajos y todo.

Pero aquí viene lo mejor de todo.
Después de un buen par de horas de practicar, me pongo a jugar un poco con las teclas
y ¿que me sale?

!Nada menos que el tema de "Popeye el Marino"!

!Puedo tocar el tema de Popeye el Marino en el acordeón! ! Enterito! !Siiii!

( Ahora, imagínense la cara que puso Sibylle cuando se lo comenté)

En fin.

Ah, por cierto, ¿ les conté que puedo tocar el tema de Popeye el marino en el acordeón?

Pues si. Pues eso.

El tema.

De Popeye.

El marino.

En el acordeón.

(Ya cállate cállate cállate que me desesperas!)

DOMNGO OTRA VEZ

2008-06-15T12:22:00.000-07:00

El asma no remite, pero he empezado a acostumbrarme. Es lo normal por estas épocas, y afortunadamente, ésta es una temporada extraña, porque si hace un par de años moríamos de calor, ahora hace suficiente fresco como para llevar puesta la chaqueta.

Hoy por la mañana salimos con Gabriel a ver a los Castellers en la Plaza de la Virreina. Toda una radiografía de la mentalidad catalana.. Se apretujan entre ellos y se ayudan a subir, y si no perteneces a su grupo, pues te quedas afuera mirando. Eso es algo que he tenido que aprender desde el primer día, y que sin embargo, todavía no logro asimiliar. Uno hace lo que puede por asimilarse: aprender la historia, el idioma, las costumbres, la manera de vivir. Pero hay dos cosas que definen la mentalidad de estos fenicios judaicos:

Uno: Son gregarios en extremo. Por ir en grupo irían en grupo hasta al lavabo.
Pero sólo entre ellos.

Dos: Todas las cosas en su sitio. Y en su momento. Que todo sea predecible y se cumplan los horarios para todo. Hasta para enfermarse y morir.

Conozco muy pocos catalanes de Barcelona, pero muchos de Mataró, de Las Franquesas, de Santa Perpetua, de Granollers, de La Garriga o de Sabadell, así que no sé cómo son los catalanes de ciudad. Pero debo reconocer que los que conozco se van ganando tu cariño poco a poco, y que cuando te abren el corazón no hay Dios que lo cierre. Eso sí, son complicados. Muy complicados, y un poco brutos.

Después de comer, recibimos la visita de unos amigos con su hija de pocos meses, y escuché ópera toda la tarde mientras freía Palacsintas como una máquina. ( Las palacsintas son crepes húngaros que llevan agua con gas y tienen que quedar finitos finitos como hojas de papel de fumar. Me quedaron bien, pero podrían haberme quedado un poco más delgados.)

Gabriel jugó y corrió y saltó como un cabrito todo el día, y ahora duerme extenuado.
Estamos pensando que a partir del año que viene le vendría bien tomar lecciones de piano.

En cuanto a mí, sigo con el más que necesario mejoramiento de algunas secuencias, y a duras , duras penas estoy sacando el Valse pour Michel. Pero lo estoy sacando. El problema son las variaciones en la segunda y tercera estrofa. Pero lo estoy intentando.

Ahí va un dibujo carnavalero. ¿Errores? Quizás en los disfraces, y algún detalle más. Pero en conjunto la composición no está mal.

VAYA NOCHECITA II

2008-06-14T13:12:00.001-07:00

Bueno. Ahora viene lo peor.

Una vez de vuelta en casa, cuando todo el mundo dormía y los fantasmas parecían haber sido conjurados por esa noche, me puse a dibujar un rato, y cuando llegó la hora de dormir, pensé que no sería mala idea escucharme una vez más el vals que estoy aprendiendo estos días.

Se llama "Valse pour Michel" y es de Stéphan Delicq. Hay un chico en You Tube que lo toca maravillosamente, le dejé un mensaje diciéndole cuánto me había gustado y hasta me respondió y todo.

En fin, que estoy a punto de dormirme, tengo un ojo abierto y el otro cerrado, abro el You Tube, pero escribo mal el nombre del video que quería ver, y en lugar del "Valse pour Michel" , abro una ventana que iba sobre el exorcismo de una pobre chica alemana en 1976,con fotografías en blanco y negro de la pobre y de sus laceraciones y heridas; grabaciones de voces guturales gritando e insultando, y oraciones de los exorcistas, y encimas, que todo era verídico y que terminó hasta en los tribunales, y que durante las ceremonias las ventanas reventaban y que los padres de la chica veían sombras corriendo por los pasillos, y que la pobre se rompió las rodillas de tanto arrodillarse durante un exorcismo que duró como un año y terminó matándola. Se murió.

Y todo eso. !EN MITAD DE LA PUTA NOCHE!

!ANTES DE IRME A DORMIR!

Obviamente, después de eso, cada sombra que se movia era la pata del diablo que me quería llevar a su casa, volverme maceta y después calabaza, cada paso del vecino de arriba eran las pezuñas de Satanás, y la sombra que proyectaba mi mano sobre la mesa tenía siete dedos, garras curvas y humeaba. En fin, que tuvo que pasar mi gata, mirarme y decirme "miau", y estuve a punto de tirarme por la ventana. Y no fué nada fácil mirarme al espejo cuando me lavé los dientes.

No exagero. Tenía la piel erizada de terror, y sólo por convencerme de que no pasaba nada, me ví un par de videos cómicos en You Tube para intentar reírme, pero del miedo que tenía, no pude dormir, y cuando finalmente me dormí, a eso de las cuatro, tuve pesadillas hasta que me desperté.

Esta mañana me volví a ver todo lo de anoche e investigué un poco más sobre el asunto para ver si se me pasa el canguelo, pero aunque es menos que ayer, sigue siendo fuerte. Por eso esta noche no pienso trabajar sin música.

Igual y hasta veo un poco de televisión.
Ahí va el dibujo que les debía.
Y cuídense mucho , por favor.

VAYA NOCHECITA I

2008-06-14T12:46:00.000-07:00

Menudo viernes por la noche. Me ha dejado hecho bolsa.

Como el tiempo está muy extraño en estos días, mi añorada asma ha vuelto a hacer acto de presencia para acompañarme en mis largas noches de insomnio. Insomnio que no tendría si no fuera por mi añorada asma, que ha vuelto a hacer acto de presencia para acompañarme en mis largas noches de insomnio. Eso para empezar.

Después tocaba la inauguración de la escuela de arte donde Sibylle enseña fotografía. Gabriel iba a ir, Sibylle se iba a pasar la noche brindando con los alumnos, copa de champagne en mano, asi que, para cuidar de Gabriel, y fiel al guión de todos los años, servidor terminó metido en una academia de bellas artes, fuera de lugar como una cassetera doble en la habitación de un modernillo, sonriendo para no ponerse a llorar, y rodeado de insoportables desconocidos e imponentes desconocidas.
Me pasé la noche sorbiendo cerveza, lamiendo con los ojos la piel que las estudiantes de Sibylle dejaban al descubierto y jugando con mi hijo. Pero también me pasé la noche reconociendo de una manera muy pero que muy amarga, que las ambiciones frustradas son lo más triste que hay en la vida. Han pasado más de doce años desde que me resigné a no entrar a estudiar Bellas Artes porque me parecía que en un país tan pobre como Bolivia, entrar a estudiar Bellas Artes era un arranque de egoísmo sin igual, y opté por antropología.

Ahora me doy cuenta que estudiar Bellas Artes fué un arranque de egoísmo que en su día debí haber llevado a cabo, porque desde entonces no ha pasado un día sin que de una u otra manera yo me haya hecho la pregunta de ¿ Cómo sería mi vida de haber estudiado Bellas Artes?

En fin, todos tenemos monstruos internos que se mueven en silencio, y que aprovechan la más mínima oportunidad para venir a buscarte pelea.

Pero que lo hagan un viernes por la noche. Pos ya ni la mueeela!

LA QUE DEBIA DE AYER

2008-06-12T15:17:00.000-07:00

Aquí está la ilustración que debía de ayer.

Ya hablé de lo útil que me resulta el género western para acercarme a Pisagua, y esta escena es una muestra.

Representa a un minero del batallón Atacama disparando su Comblain de fabricación belga, durante el desembarco de Pisagua. Falta mejorar ciertos detalles, pero en eso estamos.
Un saludo
Andrés

CORRIGIENDO ERRORES

2008-06-12T15:03:00.000-07:00

Este es uno de los peores errores que tiene Pisagua en su edición actual.

AH SI, SE ME OLVIDABA!!!

2008-06-10T12:58:00.000-07:00

Se me olvidaba un detalle:

A que no saben lo que he aprendido a tocar en el acordeón estos días.

De principio a fin. Toditititititititititiita.

Verdad del Chapulín Colorado.

Nada menos que "El Terremoto de Sipe Sipe".

Todavía no me lo puedo creer. Pero la sé tocar en acordeón.
Asi que ya puedo amenizar, entierros, velorios y huelgas de hambre.

MARTES KO

2008-06-10T12:28:00.000-07:00

Como dije ayer, yo a los martes me los fumo sin filtro.

Eso es lo que pasa cuando te has tragado años de oficina, prometiéndote un día sí y otro también que aquello se acabaría, que un día se iban a enterar, que uno de esos días abrirías la puerta y no te verían ni el humo.

No pasó exactamente así, pero mira cómo son las cosas, el trabajo se ha reactivado, y una vez más estoy ganando tanto o incluso más de lo que ganaba pringando cuarenta horas a la semana, trabajando un par de horas al día.

Hoy pasé a recoger un talón, me dí una vuelta por mi antiguo barrio, me bebí un café con leche en vaso en el bar Mendizabal, el de la esquina de Junta de Comerc con Hospita, ante la "cosmopolita" ( o así se los debe parecer ) falta de modales de los encargados de la barra ( cuanto más jóvenes y más alternativos son, peor te tratan. Yo no sé qué hacen en los bares en lugar de estar triunfando como extras de una peli de Tarantino. No hay nada mejor que un bar de abuelos, pero el Mendizabal es un buen lugar donde mirar la vida pasar.)

Depués en tren hasta el Putxet a cobrar el talón, porque sino, te clavan una tasa por cambiarlo en efectivo en cualquier otra sucursal, y de ahí caminar hasta casa, disfrutando de una ligera llovizna que se convierte en lluvia moderada y después en chaparrón de verano.

Después amodorrarse viendo los Simpson, ir a recoger a Gabriel, bajo el mismo chaparrón, y por alguna curiosa casualidad del destino, vernos "Bienvenido Mister Marshall" en el DVD.

Después esperar a que venga Sibylle, salir a comprar mil y una tonterías para la cena, limpiar el piso, tener dos ataques de asma, tropezar con la gata, cavilar sobre lo bueno que sería beberme un café, porque me estoy cayendo, y hacer trampa en la ilustración del blog.

Porque estoy subiendo la tarjeta de invitación de mi exposición en una galería alternativa de Barcelona.

Pero algo es algo. Además es martes. Dadme un respiro.

QUE AL SALIR SALGA CORTANDO

2008-06-09T16:05:00.000-07:00

Duro lunes traicionero y resabiado.

Lunes de silencios eternos y ruidos como balazos.

Lunes de esperar llamadas sin recibirlas, y de recibir llamadas indeseadas.

Lunes que se acerca con la guardia baja, más no por descuido, sino porque ha salido de su esquina dispuesto a ganar por la vía rápida.

Duro lunes que al salir sale cortando.

Que nos pilla con la mente en el día de ayer

y que se despide, ganador o vencido, amenazándonos con su primo mayor que se llama martes.

Lo estaré esperando. Me he fumado muchos martes como para que un lunes me arruine la semana.

Ahí está el bueno de Manchay Puito, con su puito a la espalda, sus lazos de cuero de vaca, su mirada perdida, y su poncho incompleto.

DOMINGO

2008-06-08T07:59:00.000-07:00

Domingo de sol y aburrimiento.

Domingo de eternas resacas.

Domingo de ciudades convertidas en pueblos, de pueblos convertidos en un hervideros.

Domingo de misa, y manos de abuela, venosas, arrugadas y frías como patas de pollo.

Domingo de siestas pesadas

Días de resaca etílica, nicotínica, amatoria, existencial.

Aquí hay una página de Pisagua con tres escenas que pasan en tres Domingos diferentes.

Domingo en el Cementerio de La Paz.
Domingo de retreta en la Plaza Murillo
Domingo de feria en Totora.

Me gustaría estar en Totora ahora mismo, comiendo chicharrones a la sombra de las galerías de la plaza central.

SABADO

2008-06-07T14:40:00.000-07:00

Visitar el Mont Juic por Plaza Espanya siempre ha sido para mí una experiencia ultraterrena.

Este lugar, donde el sol cae a plomo sea invierno o verano, nunca ha despertado en mí ningún sentimiento de relajación, sino al contrario.

El lugar parece un templo faraónico flanqueado por esas dos enormes torres, señalizado por la Plaza Espanya y observado de lejos por la Plaza de Toros.

Cada vez que paso por ahí, siento que estoy asistiendo a alguna especie de sacrificio, que soy un penitente obligado a soportar la reverberación criminal de un sol de justicia que penetra la piel, atraviesa los huesos, e irradia un calor permanente desde la médula todo el santo día.

Y además, forma parte de mi calendario anual, porque desde que el Saló del Cómic se celebra ahí, cada año que pasa es un año más sin que Pisagua haya sido publicada en España.
Y ya puestos, la Casa de la Cultura en La Paz es otro tanto, ya que gracias a mi
supuesto "editor", a quien no insultaré por motivos de espacio, Pisagua lleva dos años seguidos sin aparecer por ninguna parte.

Una cosa que me acostumbré hacer el último día de Julio, o el primer día de Agosto, (en este país que mide el paso del tiempo por las vacaciones de verano,) es el ir por la noche a Plaza Espanya para ver la fuente y sus colores, sus celajes, sus formas y sus evoluciones, antes de despedirme de Barcelona por un mes.

Cada año, con mi hijo en brazos o sentado sobre mi cabeza, veía el agua cambiar de forma y de color, disfrutando de la brisa colándose por la guayabera y enfriándome la cabeza, al tiempo que me preguntaba qué pasaría al año siguiente, qué dirección tomaría mi vida, qué nuevas experiencias me deparaba el destino, y si mi vida cambiaría alguna vez.

Y ahora, que en lugar de hacerme esas preguntas estoy intentando contestarlas, me pregunto si dentro de un mes y dos semanas ( o tres), me preguntaré lo mismo tras llevar a cabo el mismo ritual de todos los veranos : Afeitarme la cabeza, frotarla con aceite de té verde, y salir a la calle para sentir la brisa del mediterráneo diciéndome que todo saldrá bien, que las cosas están cambiando para mejor, que no me preocupe tanto, que todo es cuestión de tener fé.

Como si las cosas fueran tan fáciles.

Este dibujo se llama " No mires atrás" . Y en él, mi triste capitán está pensando lo mismo que yo en este momento.

"Como si las cosas fueran tan fáciles."

ES FACIL HACER LLORAR

2008-06-05T15:19:00.000-07:00

Es difícil hacer reír. Ese es uno de los axiomas básicos que aprendimos en clase de guionismo.

¿Porqué? Porque la gente es más buena de lo que parece, y hasta el más cínico tiene su corazoncito.

Y porque la gente no es tan tonta como parece, y la risa es un signo de inteligencia, aunque digan que abunda en la boca de los tontos.

De igual manera, es fácil dibujar escenas de violencia, tiros y persecuciones. Es fácil y es divertido.

El otro día le comentaba a un amigo que las escenas bélicas, las escenas de acción, nos atraen por su intensidad, por la solidaridad que sentimos con los participantes, por nuestra fascinación por la muerte....

Pero que estar ahí, no en el ojo del huracán, sino al alcance de sus alas, debe ser el lugar más horrible, más caótico, más insufrible e infernal que existe.

Por eso creo que a Pisagua le faltan escenas como esta. Escenas de amor, de reposo, de silencio. No digo ya sexo, aunque eso también vende ( y es divertido dibujarlo) pero escenas de entendimiento, escenas de silencio, escenas de reposo. Menos uniformes, caballos y herrajes. Más miradas, más sentimientos de calma.

Una historia trágica y violenta puede ser narrada por cualquier mal guionista y funcionar plenamente.

Paradójicamente, una historia risueña y divertida no admite mediocridad de parte del narrador, o funciona, o no.

Quizás sea esa mi meta, o una de mis metas. El lograr hacer reír. El poder hablar de amor, el poder dibujar el silencio, la calma, la felicidad.

El dibujo tiene un horrible defecto. El pie de Olivia. En esta escena Olivia se peina antes de irse a dormir con su marido. O quizás no se vayan a dormir. Pero eso no es asunto nuestro.

A menos que esta noche le duela la cabeza.

AYER

2008-06-05T03:47:00.000-07:00

Anoche trabajé toda la noche porque ayer no hice nada.

Bueno, no es que no hiciera nada. Pero no trabajé.

En lugar de eso, me pasé la mañana dibujando, tocando el acordeón, me ví "Mamma Roma" de Pasolini, preguntándome una y otra vez cómo es posible que un director haya sido tan pero tan genial, y al mediodía me ví los Simpsons.

Después, a las cuatro de la tarde, me fuí a buscar a Gabriel a la guardería, me lo llevé a Paral-lel, cogimos el tren hacia la estación del teleférico, y como el Domingo no pudimos subirnos porque no teníamos dinero, esta vez sí lo hicimos. Subimos al castillo de Mont Juic y Gabriel se subió a todos los cañones, y al tejado, y a las almenas, y a las torres y entramos a la Santabárbara y vimos los uniformes y los sables y mosquetones.

Claro está que le dije a Gabriel que todos eran de agua, y al volver a casa le compré una pistola de agua. Tampoco quiero criar a un niño al que le gusten las armas. He visto gente que lo hace, y me repugna ver a niños con fusiles de plástico corriendo por las calles.

Después paseamos por la Rambla baja, vimos a una espléndida muchacha disfrazada de mariposa, encaramada sobre una plataforma, con un larguísimo vestido y unas enormes alas. Gabriel le dió una moneda, y me preguntó porqué no se marchaba volando. Después pasamos por la Plaza Real, entramos en una librería y le compramos una novela de Angeles Mastreta a Sibylle, porque hoy es su cumpleaños. Después vinimos a casa, yo diciéndole a Gabriel una y otra vez que no disparase agua a la gente, y a eso de las once, mi hijo cayó dormido.

A eso de las doce, me puse a trabajar.

Recuerdo que a media tarde, caí en cuenta de que estaba en miércoles, pero el día parecía un Domingo. Y sé que voy a vivir de ayer por mucho tiempo, y que cuando las cosas se pongan duras podré abrir este recuerdo, coger un poco con los dedos y llevármelo a la boca como un algodón de azúcar. Pero de los que no se terminan jamás ni dejan tu garganta ardiendo de sed.

La vida está hecha de recuerdos. Y ayer me marqué uno de campeonato.
Es cierto que también me gasté más dinero del que tengo. Pero eso qué importa, a largo plazo.

Otro esbozo que creo que se quedará en esbozo.

ESBOZO

2008-06-04T01:42:00.000-07:00

Para hoy he decidido subir el esbozo de un oficial peruano, que aparece en el segundo capítulo de Pisagua.

Estoy rehaciendo gran parte de la historia porque veo que todavía no está terminada. En su día la terminé a marchas forzadas porque quería que Pisagua participara del Encuentro Internacional de Historietas del año pasado, pero tomando en cuenta que mi editor no se mueve, no sólamente no pude llegar a ese encuentro, sino que Pisagua no estuvo en el encuentro de este año.

En otras palabras, que me he tenido que morder la lengua hasta estar a punto de practicar el autocanibalismo.

En fin....

Algunos esbozos quedan mejor como esbozos.
Pero las ideas siempre tienen que concretarse.

EL ULTIMO CARNAVAL

2008-06-03T12:45:00.000-07:00

Este dibujo representa el punto de giro principal en la vida de mi protagonista, en el último carnaval antes de la Guerra, cuando supuestamente todo el mundo se divertía mientras Bolivia perdía su litoral en cuestión de semanas, y el capitán siente una triste premonición de lo que será su muerte mientras a su alrededor todo el mundo baila y ríe.

Me gusta este dibujo. Dina 4 y lápiz HB. No hay mucho que decir al respecto, porque la imagen habla por sí misma.

Este es el dibujo de hoy.

ME ACABO DE VER.....

2008-06-02T15:57:00.001-07:00

Que me acabo de ver "El Amor en Tiempos del Cólera"

Y que la película cumple, cumple. Y que la Fermina de la peli se parece a la Fermina que me imaginé al leer el libro, y que el Florentino del libro es como el Florentino de la peli, y que la historia emociona, y que te deja blandengue y sensiblero, y que después de la peli tuve que salir por ahí a ponerme hasta arriba de cerveza, recuerdos y ansias de amor...
Pues sí.

Pero no excede expectativas. Se queda justita justita.

Y podrían haber mandado a Shakira a hacer gárgaras, por muy colombiana que sea.

Pero, como bien decía aquel graffitti en el Ave Sol, " El Hombre es sólo un puente entre el amor y la muerte".

Y si tomamos en cuenta que Freud describió el clímax amoroso como una pequeña muerte, a veces he de preguntarme más que seriamente si suicidarse no es un deber, sea a o no la vida un martirio.

En fin, que el amor mueve al mundo más que el dinero.
El amor mueve la vida, la cambia y la atormenta.
El amor no te hace feliz, sino todo lo contrario.
Pero serías muy infeliz de no tener amor en tu vida.
Y el amor le cambia la vida a mis pobres personajes.
Porque de no sentir ningún amor, mi pobre capitán no habría terminado en Pisagua.
Asi que aquí va el dibujo de hoy.

Lápiz sobre papel.
Con todo mi amor
Andrés

PENSATIVO

2008-06-02T05:26:00.000-07:00

Desde el mes pasado, vivo con un nuevo invitado en casa. La preocupación.

La crisis mundial, de la que tanto hablan en los noticieros, ha hecho acto de presencia en casa, y últimamente tengo muchos menos clientes y encargos de los que tenía hace tiempo.

Eso me lleva a buscar trabajo, en ocasiones, desesperadamente, a pasar mucho más tiempo pensando, demasiado tiempo quizás, a practicar mucho más con el acordeón, a dibujar mucho más, y a preocuparme.

Ayer fué un Domingo duro. Un domingo primer día de mes en el que las facturas entraron en la cuenta bancaria y nos dejaron con saldo en contra. Un día de salir a pasear y no tener dinero para hacer nada. Y me dolió mucho el que Gabriel quisiera subirse al teleférico del Mont Juic y que no tuviésemos dinero para subirnos ahí.

Estoy pensando seriamente en coger cualquier trabajito, pero eso tampoco arreglará las cosas, y no es que no tenga trabajos. Hoy estoy haciendo uno, y tengo dos clientes casi casi fijos. Lo que pasa es sencillamente que todo está más caro que antes. Todo ha subido, pero los sueldos y las tarifas no.

Será cuestión de apretar los dientes.

Hoy toca otro dibujo, y hay varios que me gustaría subir. Me he estado mirando una serie de televisión chilena sobre la Guerra del Pacífico y otra peruana. La peruana es pura opereta, y la chilena está mejor producida, pero en ambas, se recurre a la utilización de estereotipos.

Tal y como dije cuando ví Caliche Sangriento, estas historias me hacen mucho recuerdo a las películas de vaqueros, y no es sólamente porque son contemporáneas a esa época, sino por los elementos existentes en el área. Zonas mineras, pueblos perdidos en el desierto, casas de planchas de zinc y de madera, sed, sol, desierto, aguardiente, caballos, pistolas, escopetas y cananas, botas, espuelas, cantimploras vacías, miradas perdidas...

Estoy volviendo a pensar en una historia más sobre la Guerra del Pacífico, pero ahora mismo estoy en pleno proceso de mejoramiento de Pisagua, asi que eso tendrá que esperar.
Ahí va el dibujo de hoy. Espero tener suerte con lo del trabajo. Hasta ahora la he tenido, asi que no veo porque las cosas deberían cambiar.

Pero eso está en manos de la Pachamama
Hoy tomé una siesta y soñé con la isla del sol, con amaneceres húmedos de gris y verde, con papas enormes, caras conocidas, ekhekhos, familiares y siestas en casas de adobe, con choclos y humintas, con chocolate peruano y pasankh´allas, con eternas superficies de azul y con llovizna eterna.Un saludo
Andrés

LA PLAZA MURILLO EN 1879

2008-06-01T11:37:00.000-07:00

En 1879, la Plaza Murillo no era más que un espacio abierto en el centro de la ciudad, que contaba con una plazoleta central de piedra de forma octagonal, presidida por una estatua de piedra del Dios Neptuno.

A lo largo de la historia, esta Plaza ha sido testigo de innumerables sucesos dramáticos, y de igual manera, cada uno de sus rincones ha dejado su impronta, su huella, su recuerdo o sus propias memorias en la vida de los paceños.

Durante mi niñez la Plaza Murillo era un lugar adonde ir en Domingo para presenciar el cambio de guardia a las puertas del palacio.. Durante mi adolescencia y buena parte de mi juventud, (prácticamente hasta que me fuí de Bolivia), la Plaza Murillo fué el lugar por donde enfilaba mis pasos en dirección al Prado para tomar un minibús a casa después de haber escapado del mundo en la Cinemateca, algo que hacía a veces todos los días, pero especialmente los Domingos por la tarde.

Y la plaza continúa siendo un lugar de fascinación en todos sus rincones, desde el rincón donde ahorcaron a Murillo, hasta la esquina superior de la plaza, marcada por los disparos. Desde el lugar donde " la loca" se ponía a ventilar su ira en absurdos soliloquios , hasta la esquina del Cine París, donde una noche echaron La Naranja Mecánica en una sesión para mayores de 21 años. Por la misma época en que echaron "Saló o los 120 días de Sodoma" en el cine Scala haciéndola pasar como una peli erótica. Una pena lo de los cines de La Paz. Todos pasaron de cine teatros a salas B a salas X, para terminar como casinos o templos cristianos. Con la falta que hacen las salas X y la poca necesidad de templos cristianos que hay.

En fin, ahí va el dibujo de hoy.

PRIMER DIBUJO DE JUNIO

2008-06-01T02:47:00.000-07:00

Con este dibujo comienza el mes del reto bloggeril.

Esta escena representa el inicio del calvario de mi personaje: el capitán boliviano del batallón Victoria, que terminará muriendo en Pisagua ( vaya, ya os he contado el final. Ahora sólo os queda comprar la novela para ver si es cierto)

La novela de Arguedas comienza en una La Paz erizada de barricadas, inmersa en el caos político y la violencia. En otras palabras, y por desgracia, comienza en un día como cualquier otro.

Una vez aplastadas las barricadas, y apresados los estudiantes, nuestro amigo debe presenciar cómo su ingenuo primo menor es apresado y conducido al paredón, y es ahí donde comienza su calvario, al ser presa del arrepentimiento, el dolor y finalmente la locura. ( joder, otra vez os he contado el final. Ahora sí, es vital que os compréis la novela para ver si es cierto)

Otro dibujo hecho en una hoja de papel en el tren, pero me gusta por su expresividad. La chuspa, morral, caramañola, fusil, quepi, ojotas y el uniforme de bayeta del soldado son iguales a los de la época. Le falta el cubrenuca, y las polainas, pero sólo se utilizaban para las marchas.

Pues ahí va el primer dibujo de este mes.

¿ Qué más puedo añadir? Bueno, que hoy mi hijo de tres años me vino a decir que le duele el estómago porque le vino la regla.

EL RETO DE ESTE MES

2008-05-31T13:41:00.000-07:00

El reto de Julio, según parece, es el de subir un dibujo o ilustración diarios durante los próximos treinta y un días. Todos respecto al mismo tema, y todos con la misma técnica.

En otras palabras, el reto ideal para un freak como yo que está obsesionado por un obscuro episodio de una obscura guerra librada en una obscura coyuntura social y política entre tres obscuros países situados en el culo del mundo peleándose por toda la mierda que poblaba esa particular extensión de culo.

Así que comencemos por el principio. Y con una trampa.

Esta secuencia tiene un error, o mejor dicho dos, o mejor dicho, tres.

En la primera escena el oficial tuerto llama al pelotón a formar, en la segunda dice preparen, en la tercera dice apunten.

En realidad debería decir preparen apunten fuego. Especialmente si en la tercera viñeta el pelotón está disparando a bocajarro. Digo yo.

Ahora veamos. Técnica lápiz marca qué se yo en papel marca no me acuerdo. Si hay suerte compro HB 2 y uso papel con un poco de grano, pero estas tres escenas las dibujé en el tren de vuelta a casa.

Influencias: Goya, sin duda alguna, y también el cuadro de Manet sobre el fusilamiento de Maximiliano. Y Posada. Siempre Posada. Desde que tenía seis años.

Fallos: Aparte del font, que es repugnante, le vendría bien un duotono, dibujar los márgenes a mano, utilizar efectos de sonido, darle jugo al asunto.

Otro fallo es que en los uniformes, que son los que usaba el regimiento Illimani a mediados de 1860, puse los morriones de gala, no los de diario. Estos morriones de pelo de oso fueron comprados al por mayor al ejército derrotado de Napoleón III, sucedió lo mismo con los uniformes, las corazas de los coraceros y creo que hasta las lanzas. Por eso, en muchas fotografías de época, se nota que los uniformes les venían tan grandes a los soldados, que los pantalones les bailaban alrededor de la cintura, y en palabras de un cronista de la época "parecían polleras".

Pero no iba a perderme al ocasión de dibujarlos con ese pedazo de morriones, ¿ no creen?

En fin, esa es la primera ilustración. En realidad es la ilustración número cero, porque Julio todavía no ha comenzado.

CALICHE SANGRIENTO

2008-05-22T01:51:00.000-07:00

Una vez más, vuelvo a Pisagua , este extraño hogar tan lejos de mi hogar, donde paso mis días, mis semanas, mis meses y mis años escarbando en tumbas calcinadas, intentando narrar lo que callan las sombras del pasado.

Y eso fué lo que ví anoche, cuando después de trabajar, me metí en you tube para averiguar si era cierto que algún alma caritativa se había marcado el detallazo de subir "Caliche Sangriento".

Y así es. Está toda ahí. Y me la miré enterita. Qué pedazo de peli.

Es muy extraño, pero muy reconfortante saber que puedes conmoverte y sufrir por la suerte de aquellos a los que te han enseñado a odiar. Y todavía más extraño oír de boca de uno de ellos que la Guerra del Pacífico era una maniobra de los ingleses para adueñarse de los nitratos de la costa.

Esto lo dijo un chileno en la película. Imagínense.

Y la suerte de esos diecisiete hombres se convirtió para mí en una obsesión durante todo el tiempo que duró la película. Hasta me conmoví de emoción durante la escena cuando izan la bandera chilena en un caserío en mitad del desierto y ví a esos pobres tipos muertos de sed y de calor, condenados a llevar 30 kilos de peso en equipo a través de uno de los desiertos más calurosos del mundo presentando armas a una bandera confeccionada a toda prisa.

Será verdad lo que dicen los anarquistas : "Mi pueblo es la humanidad, mi patria es el mundo entero." No es una mala filosofía si te pones a pensarlo.

La película es como un western. Tiene todos los elementos de un western: El desierto, la sed, el duelo final en un pueblo fantasma, caballos y nubes de polvo, la violencia y un enemigo tan sediento, brutal y desesperado como los mismos protagonistas. Incluso los títulos al principio de la película están escritos con el font que usaban en los créditos de las spaghuetti western.

Pero la película es un alegato contra la locura oficializada y sacramentada llamada guerra que desgraciadamente tanto tiene que ver en la construcción de nuestras así llamadas "conciencias nacionales". No en vano fué prohibida en Chile. Estaba demasiado adelantada a su tiempo.

Ver "Caliche Sangriento " fué otro interesantísimo ejercicio de otredad que me convence de la necesidad de seguir trabajando en Pisagua. Otro cantar fué el ver un par de capítulos de la "Patrulla del Desierto", una chorrada donde las haya, una mala copia de "Adiós al Séptimo de Línea", aunque también es gracioso ver cómo se pinta a los bolivianos, que siempre tenemos ese complejo de víctimas, de malos malísimos. abusivos y prepotentes.

Como siempre, todo depende del cristal con que se miren las cosas. Y según parece, es necesario verse en todos los espejos posibles.

Un saludo. Es bueno estar de regreso.

ME ESTOY ESPECIALIZANDO EN ARMERIA

2008-05-19T16:44:00.000-07:00

De un tiempo a esta parte me estoy especializando en armería medieval por accidente.

Primero fué a causa de Sant Jordi, cuando mi hijo regresó a casa obsesionado porque le construyese un casco de caballero medieval.

Entonces recordé que cuando niño yo también me pirraba por esos cascos, así que empecé a pensar en la manera de hacerle uno.

Y encontré una manera facilísima en seis pasos.

Primer paso, cogí una cartulina y envolví en ella la cabeza de mi hijo. Eso me dió una idea del tamaño y la altura del cilindro necesario para el yelmo.

Segundo paso, pegué el cilindro con cinta adhesiva y corté cuatro ranuras de unos tres centímetros cada una para cerrar los extremos creando una especie de cono en la parte de arriba.

Tercer paso, buscar las ranuras para los ojos con un crayón suave y recortarlas.

Cuarto paso, abrir un agujero para la boca y la nariz para respirar.

Quinto paso, confeccionar un pequeño embudo para cerrar dicho agujero, ( o sino el yelmo parece un capirote) y cortar en uno de los lados una pequeña medialuna para que encaje.

Sexto paso, pintar el yelmo y añadirle un penacho.

La armadura me tomó mucho más, y en realidad no la usa mucho.

Pero este es el resultado. Y ahora cuando sale a la calle con el yelmo, arranca sonrisas allá adonde va. Y le sienta bien.

Mi hijo es un caballero. En otras palabras, cuando voy por la calle, estoy bien resguardado.

MISION CUMPLIDA

2008-05-11T15:19:00.000-07:00

Me tomó todo el día, pero me aprendí Mon Amant de Sant Jean.

La primera fase, buscarla en you tube en todas las versiones de acordeón que se me ocurriera, una y otra vez , tanto en versiones cromáticas como diatónicas( mi acordeón es diatónico)

La segunda, intentar sacarla a oído. No es tan difícil, en realidad. La música popular está basada en un tono dominante, una subdominante y una quinta, y se vuelve al mismo tono casi siempre.

Tercera fase, después de haberla repetido ad nauseam, grabarla en una cassettera ( sí, ya sé que eso es cosa del siglo pasado pero es lo que hay, así que dejad esa mueca de sorna digital) y comparar las dos versiones.

Y el resultado es similar en un noventa por ciento. El problema es que los bajos de mi acordeón no son gran cosa.

Pero en fin, que ya me sé otra canción.

Nota. Mi acordeón es ese, pero con unos veinte años más.
jejeje

MAÑANA PERFECTA

2008-05-10T03:07:00.000-07:00

Afuera llueve mansamente, como aquella vez en Galicia.
He bebido una taza de café más negro y dulce que el más negro y dulce de los pecados, y pan con dulce de leche. He practicado esgrima de salón con mi hijo y he tocado valses en el acordeón por una hora más o menos. Me estoy aprendiendo Mont amant de Sant Jean y la tengo casi casi a punto.

Después me han gritado que deje de dar el coñazo con el acordeón, y ahora estoy escuchando a Tito Schippa mientras Gabriel corre a deguello con la espada de plástico en ristre, a lomos de su caballo de palo. Creo que dentro de un rato nos iremos a tomar algo a La Violeta y después a Caixa Forum.

Se acerca el Encuentro de Historietas. Los afiches del evento son cada año mejores. Me pregunto quién los diseña. A ver si este año Pisagua hace acto de presencia en el evento.Tengo que llamar a mi editor.

Bueno, Gabriel está despedazando el futón. Tengo que irme.

LLUEVE

2008-05-09T15:47:00.000-07:00

Ha llovido todo el día y llueve toda la noche.
El ruido de la lluvia es como el susurro de la tarde intentando contarte secretos en un idioma desconocido.
El cielo tiene el color de una acuarela,
y el aire huele a memorias de charcos embarazados de reflejos.
A paseos infinitos y a tardes de contar gotas de agua.
A mañanas grises de mirar al cielo haciendo el amor con la tierra.
A cafés y a cigarrillos fumados junto a la ventana de La Resolana, esa que estaba junto a la iglesia de San Francisco en La Paz y que un mal día desapareció.
Al beso que le dí a alguien en México D.F. y que duró toda una lluvia.
Hoy el día huele las calles mojadas.

FINALMENTE

2008-05-07T15:35:00.000-07:00

Después de demasiado tiempo, vuelvo a escribir.

He dibujado mucho, he vivido mucho, he pensado mucho y he sentido mucho a lo largo de todo este tiempo.

Pero no he leído un nuevo libro, no he cambiado sustancialmente mi realidad, a pesar de haberla enriquecido y mucho. Eso sí, he hecho amigos y he salido al mundo, y el mundo puede ser un lugar maravilloso en ciertos momentos.

Pero me preocupa el no estar intentándolo con toda la fuerza que podría utilizar. Ahora que trabajo desde casa, mucho me temo que pierdo muchas horas intentando que los cambios lleguen a mí en forma de un e-mail que me ofreza un trabajo, un encargo, una traducción, una reunión en algún despacho.

Y al no tener horarios, no los cumplo ni los sigo, y despierto muy tarde, y me acuesto mu ytarde y bebo demasiado, y a veces pierdo las riendas y tengo ataques de histeria.

soy un gato dentro de una bolsa tirada al río que ha crecido con las lluvias y baja a toda velocidad.

Un hombre ciego que busca a un gato negro.

Debo dejar de disparar en la oscuridad.

Debo pensar en un plan.

Por lo menos ahora ´si tengo un nuevodibujo que subir.

O dos.

Andrés

ANGELES

2008-04-04T16:10:00.000-07:00

Ha llovido mucho, y ha pasado mucho, y he vivido mucho, y por eso no he escrito mucho.

Pero de un tiempo a esta parte he recibido extrañas visitas. Visitas casuales que el destino puso en mi camino.

Una taxista habladora, que me habló clara y concisamente cómo evitar y subsanar el preciso problema que pesaba en mis hombros como una tonelada de ladrillos.

Una funcionaria en el ayuntamiento donde fuí a tramitar la preinscripción de mi hijo en la escuela, que me contó su vida y me dijo exactamente lo que tenía que hacer.

Un chico misterioso que me siguió por la calle tres manzanas después de escucharme tocar el acordeón en una esquina, y que me dió un compact disk de un grupo de rock norteño llamado "Fuga", que he sido incapaz de dejar de escuchar.

La visita mágica, inasible y anárquica de una prima mía que vive en Madrid, que se materializó en mi piso, me puso la vida patas arriba, y me dejó sonriendo y feliz en una estación de buses.

Y mi hijo. Mi hijo querido. Siempre mi hijo.

Y conversar, conversar con el encargado de la copistería, con el camarero en el restaurant, con el vecino en el autobús, con el vecino en la escalera.

Decir no por primera vez, sabiendo que no había marcha atrás, y que estaba tomando un riesgo infinito.

Estoy viviendo intensamente.

Pero eso no quiere decir que os haya olvidado.

Es sólo que he recibido las visitas de muchos ángeles.
El mío se llama Leviah.

SUEÑO CON SERPIENTES

2008-03-11T13:34:00.001-07:00

Y monstruos de todo tipo.

De día funciono a media máquina, y a partir de las ocho o nueve de la noche empiezo a despertar. Me hago más locuaz, me siento más animado. Por la mañana respiro, y por la noche despliego las alas.

Estoy ganando más o menos lo mismo que lo que ganaba cuando trabajaba en el estudio. A veces gano mucho más, y tengo todo el tiempo del mundo para hacer lo que yo quiera. Estoy aprendiendo a tocar el acordeón, tengo pensado tomar clases de esgrima, estoy haciendo los storyboards de una película...

Pero últimamente escucho y veo muchas cosas que hacen que me preocupe seriamente. Cosas que no habría visto si hubiese estado con la nariz metida en mi trabajo cuarenta horas a la semana.

22 de Octubre de 200

Una chica ecuatoriana recibe golpes e insultos de un gilipollas empastillado y nadie hace nada.

O peor aún, todo lo que hicieron lo hicieron mal. Excepto el gobierno de Rafael Correa, que estuvo con la muchacha desde el primer momento hasta el final.

El colectivo de inmigrantes y demás asociaciones convirtió al asunto en un ataque puramente xenófobo y montó un verdadero circo en Plaza Sant Jaume que muy pocos se tomaron en serio.

En un país obsesionado por salir en televisión, la prensa acudió en masa al pueblo del chico para intentar entrevistarlo. Le regalaron un día de gloria mediática. Posiblemente el mejor de su vida.

Llegó el día del juicio, y el chico salió en libertad.

27 de Febrero 2008

Hace poco un boliviano mató a su pareja en Barcelona. Ya es la segunda vez. Esas cosas no solían pasar. Ni siquiera en Bolivia.

Hoy, el nazi del barrio, el dueño de la librería editorial Europa, uno de los principales centros de distribución de ideología fascista ha salido libre y sin cargos por dirigir la librería nazi del barrio. Los vecinos habían intentado de todo para echarlo de un barrio donde nació mucha gente que murió en los campos de concentración. Incluso intentaron cambiar sin éxito el nombre de la calle de calle Séneca a calle Ana Frank. Lo que lograron fué que el Ajuntament instalase unas tiras de bronce sobre la acera con símbolos de integración y el nombre de Ana Frank grabados en ellas. Peor que nada. Los nazis que entran y salen de esa librería pisan todos los días con desprecio ese débil simbolismo que nada ha logrado. Y ahora el juez ha soltado a un tío que incita al odio racial como si fuera lo más natural del mundo

Y ahora viene lo peor. Acabo de recibir en el correo una petición para boicotear la presencia en la Bienal Centroamericana de Arte Contemporáneo de uno de esos "shock artists" que tanto abundan llamado Guillermo Vargas Habacuc.

No cabe duda de que el chico tiene preparado un bagaje conceptual para justificar su acción. No cabe duda de que es uno de esos estudiantes de bellas artes convertidos en freaks que sienten que tienen carta blanca para hacer lo que les sale de los huevos. No cabe duda de que es inteligente y sabe venderse. Se le puede vender una nevera a un esquimal . Pero tampoco cabe duda de que el menda es un monstruo, ya que el atrapar un perro callejero enfermo en una barriada pobre y exponerlo en una galería de arte hasta su muerte para denunciar la pasividad de los demás ante el sufrimiento, es algo que sencillamente no me cabe en la cabeza.

Habacuc llegó a defender su "instalación" diciendo que el perro estaba muy enfermo y habría muerto de una manera u otra . Siguiendo esa línea de razonamiento, también se podría hacer lo mismo con un atropellado, con un niño de la calle o con cualquierinjusticia. Situarla en una galería de arte ypermitir que pase ( o propiciarla, que es todavía peor), ¿ qué está pasando con el mundo?

Ese artista, que vale menos que el perro que dejó morir se llama Guillermo Vargas Habacuc y se están recogiendo firmas contra su presencia en la bienal de este año.

A veces sueño con serpientes. Y a veces las veo cuando estoy despierto.

AL FIN UN DIBUJO NUEVO

2008-02-25T15:42:00.002-08:00

Bueno, en realidad, la maquetación final de un par de dibujos que subí hace tiempo.
Estos son dibujos que hice en una sola hoja, formato DINA 4, cuando la casi totalidad del segundo fascículo está hecho en DINA 3. Los metí en el photoshop y los junté a la mala en una plantilla.

La secuencia representa escenas en el campamento aliado durante las últimas horas del primero de Noviembre de 1879, cuando todo el mundo se prepara para el día siguiente, sin sospechar que ese día traería consigo un infierno a partir de las siete de la mañana.

Hoy me hacía falta dar un paseo. Me he paseado por el Barrio Gótico. He ido por la Catedral, por la Plaza de Sant Felip Neri, por las calles de piedra del antiguo barrio judío y por la plaza del Rei. Llovía serenamente y no había mucha gente por las calles.

Ha sido lo más relajante del mundo, y qué falta me hacía relajarme, porque aunque este mes y el mes que viene estoy monetariamente en buena situación, a menos que me llegue algo muy bueno la próxima semana, Abril pinta difícil, y no estaría de más pensar en conseguir un empleo a media jornada si las cosas no se mueven pronto. En fin, estas cosas pasan cuando eres independiente. Y de repente te ves inundado de trabajo cuando has perdido todas las esperanzas.

Después me pasé por un par de tiendas de cómics y como siempre suele suceder, cada cómic que me gustaba me hacía pensar en lo mal que dibujo, lo mal que pinto, lo mal que maqueto y lo poco que vendo. Dentro de poco terminaré por evitarlas. Huelga decir que no me compré nada.

Pero al pasar por un estanco en la Rambla me compré una de Ralph Koenig para hojear de camino a casa en el tren.

Es mi primer día de antibióticos, y puedo sentir sus mortíferos efectos. Es magnífico sentir cómo cambia tu química interna. Hablando de lo cual, me encantaría fumarme un porro uno de estos días. Pero dejé de fumar hace tres años, es la mejor decisión que he tomado en mi puta vida, y pienso mantenerla hasta el día que me muera. Afortunadamente los cannabinoides también se pueden comer.

En fin, a ver qué les parece la página.

DORIAN GRAY, IBUPROFENO Y REFUGIO ANTIAEREO

2008-02-23T14:27:00.000-08:00

Estos últimos días me los he pasado con el típico tercer resfrío de invierno, y es que no pasa un año sin que me enferme, me cure, recaiga y vuelta a empezar.

Por eso he vuelto a mirar las cajas de Ibuprofeno 600 con la misma expresión en el rostro que si fueran cajas de bombones.

Pisagua avanza a pasos agigantados, el dinero para el mes que viene está asegurado, pero si no recibo un encargo importante en Marzo, mucho me temo que Abril será época de vacas flacas.
Espero que no sea así.

Estoy leyendo una vez más "El retrato de Dorian Gray". Lo leí cuando tendría quince años, en una edición que me regaló mi madre, se lo presté a un amigo mío que se quedó impactado por él, y pasó de mano en mano aunque siempre regresó a mí. Llevo diecisiete años con ese libro. Empecé picoteándolo un poco, y ahora no puedo soltarlo.

Hoy salí a pasear con mi hijo y caí en cuenta de que hará un mes o algo así, había reservado turno para visitar el refugio antiaéreo de la Plaza del Diamant. Así que a las doce, me subí a Gabriel a los hombros, y me encaminé a la plaza.

El grupo que se acercó a las puertas del refugio ( que desgraciadamente por fuera parece un lavabo público), era un grupo jubilados , abuelas varias, un matrimonio cincuentón con la hija veinteañera de piercing en boca y kufiya al cuello, y el infaltable estudiante de arquitectura con una camarita digital que por lo visto está en todos lados.
En fin...

Bajamos doce metros a un refugio increíblemente bien construído por comités vecinales que excavaron y acondicionaron esos túneles en sus momentos libres. Una labor impresionante, con lechos excavados en la pared para acomodar a los enfermos, y largos asientos donde se sentarían cientos de personas, en silencio, con los ojos cerrados, escuchando cómo llovían las bombas afuera.

Caminando por los túneles, con mi hijo de la mano, no pude imaginarme cómo habría sido ese lugar durante un bombardeo, con bebés y niños gritando de terror, madres y abuelas angustiadas por sus hijos, maridos o nietos en el frente, toses y gemidos de enfermos, sudor, hambre, letrinas abiertas y miedo, el ulular de sirenas y el ruido de las bombas, en lugar de caminar en un cómodo grupo de quince personas que habíamos reservado nuestro turno con antelación, y seguíamos a una guía que nos comentaba los pormenores del lugar con magnífica eficiencia.

Llegado un momento, nos sentamos todos, y en ese instante me dí cuenta de cómo tuvieron que ser las cosas. Gabriel se sentó a mi lado, y después se alejó y se sentó en otro lugar. En ese instante empezó a sentir miedo. Pude ver cómo se dió cuenta de que ese lugartenía vibraciones nada fáciles de explicar, así que lo cogí en brazos y lo abracé hasta que se calmó. Gabriel es extraño. Siente cosas que no todo el mundo puede sentir. Quizás no fué buena idea ir con él, pero tampoco tenía planeado hacerlo así.

Salimos poco después a la calle, al sol, a la mañana del sábado, y todo el mundo se dispersó.
Me llevé a Gabriel al Bar del Centro Social "La Violeta" a tomar Cacaolat y jugar al futbolín.
Era una mañana preciosa, comimos patatas al ali oli, me bebí dos estrellas Galicia, Gabriel jugó con la hija de la dependienta y con un niño llamado Daniel, cogió las tizas del billar y se pintó los dedos y después nos fuimos a casa a dormir la siesta.
Hoy fue un buen día.

NOVEDADES

2008-02-20T09:52:00.001-08:00

Tengo una muela nueva.

Es el segundo premolar de la derecha. Premolar que ha recibido un tratamiento de canales, ha visto aniquilados sus nervios, ha sido vaciado y provisionalmente empastado en dos ocasiones, para ser vaciado por tercera vez y después rellenado de una sustancia blanca y brillante, que engaña a la vista y me hace parecer el dichoso poseedor de una muela de leche después de tantas y tan intensas sesiones de horrendo dolor y abyecto placer.

Debo admitir que, después de mi cuarta visita al dentista este mes, empiezo a comprender un poco el fetichismo sexual asociado a los espacios clínicos , y ello no se debe a que dos de los cuatro dentistas que trabajan en la clínica dental donde voy sean mujeres ( y muy guapas por cierto), sino a varias razones que paso a enumerar:

Primero, el ambiente de radiante limpieza y blancura que hace que te sientas seguro y cómodo ni bien entras y te colocas en el sillón.

Dos, el sillón del dentista. Yo no sé porqué no los comercializan como sofás o como camas, ya que no existe nada más cómodo que echarse en uno y apoyar la cabeza.

Tres, el abandonarse a otras manos, el sentir que te hablan en voz baja y te explican con calma lo que piensan hacer. En más de una ocasión he estado a punto de dormirme por las habilidades de mi dentista para tranquilizar a sus pacientes.

Cuatro, la anestesia. Ese vacío de sensaciones. Ese desaparecer de la conciencia. Esa tranquilidad falsa que no se va a la media hora, ni a la hora pasada. A veces creo que iría al dentista una vez al mes, sólo para que me anestesiara.

Cinco, y esta es la parte más retorcida: El ponerte en manos de alguien que te puede hacer mucho, muchísimo daño, y que sin embargo no te lo hará. El sentir que no tienes elección ni defensa posible, y el adivinar con el tacto y no con las sensaciones, que te están manipulando, perforando, taladrando y finalmente reparando como si fueras un muro defectuoso.

Esto unido a las celestiales batas blancas del personal, a la música ordinaria de todos los días que uno no se toma la molestia de escuchar y que sin embargo en esos momentos adquiere una importancia repentina gracias al efecto dopante de la anestesia: al tacto nada desagradable de los guantes de látex contra tu piel y a los ojos color de lince de mi dentista, hacen que todo el dinero que me he gastado en mi nueva muela haya valido la pena.

Creo que en el fondo soy un poco masoquista. Como todo el mundo, vamos.

NAUSICAA

2008-02-09T13:39:00.000-08:00

"Ignoro si eres diosa o mortal criatura. Pero si acaso habitas los valles terrenos. Que tu padre y tu madre juntos sean benditos. Y benditos sean también tus hermanos."

( Homero; La Odisea)

Cada vez que veo a la Nausicaa de Miyazaki, vienen a mi mente estos versos.

Esta obra maestra del anime, (que según parece, tardó mucho tiempo en ver la luz), salió al mercado a mediados de los ochenta, pero nunca pude verla por completo por diversas razones.

Finalmente esta tarde, y gracias a esa maravilla llamada You Tube, hoy mi hijo de tres años y yo pudimos ver la película casi completa ( le falta una escena) en 12 segmentos de nueve minutos cada uno.

No cabe duda de que Hayao Miyazaki ha sido el mayor referente de mi generación en cuanto a ética concierne ( mucho más que Michael Landon, que ya es mucho decir), ya que desde que era un niño que sonreía con Heidi y lloraba con Marco, hasta las lágrimas de emoción y placer que vertí con El Viaje de Chihiro a mis treinta y un años de edad, las historias de Miyazaki siempre me han estrujado el corazón y llegado al tuétano con muy contadas excepciones.

Afortunadamente, tengo muchos otros referentes, y no soy obsesivo en cuanto al manga. En realidad, los Otakus occidentales me parecen seres ridículos y patéticos, y me repugna el ver cómo diversos autores y editores se apuntan al hentai por razones de mercado.

De igual manera, no está de más reconocer que Miyazaki tiene tres o cuatro obsesiones que a veces resultan predecibles: Los aviones y la aviación ( según tengo entendido, el padre de Miyazaki construía aviones), la guerra y la destrucción enfrentadas a la niñez y la inocencia
( Miyazaki vivió la Segunda Guerra Mundial cuando era un niño) , la ecología, las avalanchas de insectos, jabalíes o los chorreantes e hirvientes humores negros y pestilentes que se derriten y colapsan sobre la humanidad y sus mezquindades.

Pero si hay algo que siempre me ha enamorado de Miyazaki, son sus bandas sonoras y sus personajes protagonistas. Y en cuanto a Nausicaa, pues bueno...

Aunque la comparación resulte insólita, Nausicaa es como Betty Blue: Es la chica con la que todos hemos soñado y con la que todos soñaremos siempre. Pero Nausicaa es todavía mejor, porque es perfecta.

Es bella, ágil, valiente, audaz, inteligente, andrógina, dulce, apasionada. Con un corazón tan grande como el universo, y siempre ha logrado enamorarme, no importa cuántas veces me la haya leído.

Esta noche soñaré con ella. Y creo que mi hijo también.

BUSCANDO EN EL BAUL DE LOS RECUERDOS

2008-02-05T06:51:00.000-08:00

Yo tendría unos veintidós años.

Era una noche de invierno en Albuquerque. No hacía mucho frío , porque esa tarde había nevado, y yo regresaba a casa después de clase, con los libros bajo el brazo.

Sibylle y yo vivíamos en una pequeña casa estilo bungalow en el "studenth guetto" de Albuquerque, exactamente frente a la universidad.

Al llegar a la esquina, me encontré con un chicano de unos dieciséis años que me dijo al pasar "whats´up bro?" ( ¿Qué pasa hermano?), y yo le respondí con un "Buenas noches" ocasional.

En ese momento, el chico se dió la vuelta e intentó darme un golpe girando sobre sí mismo. Yo me agaché y su puño pasó rozando mi cabeza.

Al principio pensé que era una broma, así que seguí caminando. Pero a los dos pasos, lo que el chico acababa de hacer me pareció tan extraño que me detuve, y a contraluz ví su silueta mover las manos como diciéndome "Venga, ¿a qué esperas?"

En ese momento apareció un coche y me encandiló, y del coche salieron dos amigos suyos, mientras un tercero se quedaba en el coche, con el motor en marcha.

Uno de sus amigos se acercó a mí, moviéndose como un boxeador, preparándose para comenzar el entrenamiento. Mientras tanto yo, encandilado por los faros, y todavía sin comprender del todo qué estaba pasando, sólo acerté a pensar que:

a.- Se habían equivocado de tío y yo pagaría por los pecados de otro.
b.-Esto era alguna estúpida iniciación en alguna estúpida pandilla, y yo iba a pagar el pato por una estúpida casualidad.
c.-Que si echaba a correr ( mi casa quedaba a cien metros), se me iban a echar encima.
d.- Que si les hacía frente, ese sería mi funeral.

Así que levanté los brazos ( En una de las manos , todavía tenía los libros), y les grité en inglés,
(y bastante enfadado para alguien en mi situación):

-What´s going on here? I don´t want to fight! (¿Qué está pasando aquí? No quiero pelear)

Creo que eso calmó un poco al muchacho que tenía enfrente y se me venía encima, porque me miró dos o tres larguísimos segundos, con esa chulería que tienen los adolescentes que se creen más duros de lo que son en realidad, flanqueado por sus compinches, y protegido por las luces del coche de su amigo, que me impedían reconocer sus rasgos con exactitud....

Y me lanzó un contundente gancho izquierdo directamente al pómulo. Un golpe fortísimo que sin embargo no me derribó. Mis gafas saltaron y fueron a parar vaya uno a saber dónde. El pómulo se me abrió como una sandía y por un momento, lo olvidé todo. Dónde estaba, quién era, y lo que estaba pasando.

Y tres larguísimos segundos después, el que me había pegado dió tres pasos atrás y me preguntó en inglés:

- So what? Did you pee in your pants ? ( ¿Qué? ¿Te has meado encima?)

Acto seguido, se subieron al coche y se fueron.

Entonces, el miedo se apoderó de mí, y caminé esos cien metros, que se me hicieron eternos, sin terminar de darme cuenta de lo que me había pasado,temblando de pies a cabeza, transformado en un odre de adrenalina.

Una vez en casa, Sibylle me preguntó cómo me había ido. Yo me ví el pómulo herido en el espejo y le conté lo que me había pasado. Recordé que había perdido las gafas en la nieve, pero no tenía ni la menor gana de regresar a ese lugar, y terminamos yendo juntos a buscar mis gafas en mitad de la noche. No estaban rotas, y en la esquina desierta nadie había visto nada. No era más que otra noche de invierno en Albuquerque. La tienda de fotocopias de la esquina estaba abierta, el restaurante mexicano también, a lo lejos brillaban las luces del cine, y la nieve lo convertía todo en una estampa de navidad.

Pero a partir de ese día, no volví a ser el mismo. Y me pasé un año y medio o más en alerta roja. Nervioso, con miedo hasta de mi sombra. Huelga decir que dejé de salir por las noches. Esos fueron días difíciles.

Incluso a día de hoy, he aprendido a caminar con una precaución que no tenía antes de esa noche. Y eso que sólo recibí un puñetazo, que no me robaron nada, no me sacaron una navaja, no me dieron una paliza. En otras palabras: Esa noche yo tuve mucha, muchísima suerte.

Un mes después , para no correr más riesgos, me compré un scooter. un Honda Elite 150 de 1985, que compré al contado y que me llevé a casa sin haber jamás aprendido a conducir.

Es un milagro que no me haya matado en el trayecto a casa, pues conduje como unos veinte minutos, adivinando la dirección, y sin fijarme en ningún semáforo ni nada. Sólo recuerdo que en cierto momento me encontré atravesando Central Avenue ( el trayecto de la ruta 66 que atraviesa Albuquerde) , flanqueado por dos camiones enormes, en el carril equivocado y a vaya uno a saber qué velocidad.

Y, oblviamente, terminé pegando un patinazo en una esquina. No pude llegar sin percances a casa, como un verdadero macho, y tuve que empujar el cacharro los últimos cincuenta metros.

Sibylle no estaba en casa, pero cuando llegó no se pudo creer que tuviésemos un scooter.
Pero ahí estaba. Es el de la imagen. Una monada de dos asientos, rojo oscuro, bastante potente, totalmente eléctrico, que incluso tenía radio y todo.

Y durante los dos años que siguieron, ese scooter nos llevó a un montón de lugares antes de que terminásemos la universidad. Todavía recuerdo lo bien que me sentía yo cuando Sibylle me vení a recoger del trabajo en el scooter, y todo el mundo me veía subiéndome al asiento de atrás con mi húngara despampanante para irnos por ahí.

Vendí el scooter por más o menos lo que había pagado por él. Pero todavía tengo la matrícula conmigo por algún lado.

TERREMOTO EN ALTO HOSPICIO

2008-02-04T12:18:00.000-08:00

Me acabo de enterar que hubo un terremoto de 6.6 en la localidad de Alto Hospicio. Afortunadamente no hubieron víctimas, hasta donde me han contado.
En Alto Hospicio, se encontraba el campamento de los batallones bolivianos "Victoria" e "Independencia", destinados a la defensa de Pisagua.
Bueno, campamento es un decir, porque no tenían tiendas de campaña y sólo contaban con una frazada para dormir en un agujero hecho en la arena.

Según las crónicas de Estanislao del Canto, alrededor del campamento se habían instalado tenderetes con chiwiñas ( parasoles cuadrados) multicolores que vendían tabaco, cerveza, comida,etc. Ese es el lugar donde Rafael Torreblanca hizo ondear la bandera Chilena de un poste de telégrafo, cuando el desembarco hubo terminado y los defensores de Pisagua huían despavoridos.

Hoy visité dos estudios y hablé con tres estudios más por la mañana. Todos ellos ya tienen traductores, asi que por el momento nada. Sin embargo recibí un encargo de cuatro películas de mi estudio de siempre, y ya vendrán algunas más de mi segundo cliente.

En resumen, las cosas van bien, pero podrían ir mucho mejor.

No me faltó trabajo en Enero, y ahora que empezamos Febrero, acabo de recibir cuatro películas para traducir. Además, me estoy moviendo, y buscando cosas nuevas, y siento que las cosas también se están moviendo. Es un alivio monumental, comparado con el estancamiento que me asfixiaba cuando trabajaba en el estudio.

Sin embargo, ( y esto es lo más gracioso) cuando me encontraba estancado laboralmente, este blog era mucho más interesante y estaba mejor escrito. Estoy seguro de que la calidad de mis entradas ha disminuído desde principios de año. Y eso es algo que me preocupa y me averguenza.

El problema es que me paso los días buscando trabajo, y me paso las noches dibujando, y no tengo mucho tiempo para escribir en el blog.

Me estoy leyendo "Kafka on the Shore" de Haruki Murakami. Mi cuñada le mandó el libro a Sibylle, y yo se lo birlé. Es un libro que se deja leer, que pasa suavemente, que penetra con lentitud, como una loción para la piel, como un helado de vainilla. Eso no quiere decir que no tenga fuerza, que la tiene, pero lo que tiene es esta serenidad que tanto envidio en muchos orientales, porque si hay algo que me falta en este mundo es serenidad.

LA HORA DEL LOBO

2008-02-03T09:52:00.000-08:00

Es Domingo, ha llovido toda la tarde, y es la hora del lobo.

Pero no me siento triste, ni nervioso, ni violento ni deprimido.

Antes sí. Antes esta hora me mataba, porque venía a visitarme como un heraldo de la rutina que me esperaba al día siguiente.

Pero de un tiempo a esta parte ya no hay rutina. O quizás la rutina se ha convertido en algo distinto a lo de antes.

Ahora dedico el tiempo y energía que antes dedicaba a escribir este blog a buscar trabajo por todas partes.

Mañana tengo dos entrevistas y me ha salido algo que podría ser interesante, pero he aprendido a ser cauto, asi que hasta que las cosas cuajen no podré decir que me ha salido nada.

Y las cosas todavía no han cuajado del todo.

Si no me sale nada hasta fin de mes, tendré que servir mesas o algo así. No puedo regresar al estudio, porque ya no hay estudio. Eso significa que este momento venía predestinado. Mañana es, una vez más, la primera semana del resto de mi vida. A ver si las cosas salen bien.

Algo me dice que saldrán bien.

Es extraño sentirse optimista un domingo de lluvia a las siete de la tarde.

SERENDIPITY

2008-01-30T12:29:00.000-08:00

Hoy, me fuí a la casa de un conocido a dejarle un ejemplar de Pisagua. Pero al llegar a la dirección que me dió, no encontré su nombre en el buzón.

Casualmente encontré, en esa misma calle, un estudio de doblaje y subtitulado donde entré a dejar mi currículum.

El jefe de producción no estaba, pero casualmente, la muchacha que me recibió estaba a cargo de las traducciones.

Casualmente, el estudio quedaba a tres manzanas de una editorial donde había presentado Pisagua antes de publicarla, así que me pasé para dejar otra copia.

Después me fuí a otro estudio a recoger un talón que me debían, y (casualmente) me encontré con nada menos que mi antiguo jefe, a quien dejé a finales del año pasado. Y (casualmente), él también esá dejando el estudio, y al igual que yo, se va de vacío.

Me fuí a casa a comer y a ver los Simpsons. (Antena Tres tiene la decencia de echar dos capítulos seguidos, lo cual es de agradecer)

A primera hora de la tarde, llamé a un estudio con el que me interesa trabajar, y casualmente, en lugar de una secretaria me respondió el jefe.

Casualmente, yo ya había mandado un currículum a este estudio en particular. Y casualmente, la última traducción que hice fué para una persona que trabajó en este estudio. Casualmente esa persona me llamó esta tarde porque (casualmente) recibió un ejemplar de Pisagua esta misma mañana en su ciudad, a menos de veinticuatro de habérsela mandado.

Por la tarde, y casualmente, se me ocurrió mandar un mail a una diseñadora chilena cuyo currículum encontré por casualidad en un cibercafé hará cosa de un año, invitándola a pasarse por el blog.

Y casualmente, la diseñadora chilena cuyo currículum encontré por casualidad en un cibercafé cualquiera hace algo más de un año, resultó ser mi vecina de arriba.

¿Qué me dicen?

Es que hay días y días.

UNA PELICULA DE ESAS

2008-01-28T05:58:00.000-08:00

Me acabo de ver "Joyeux Noel" ( En otros países la llaman "Noche de Paz") , y como siempre me pasa cuando veo una película especialmente maravillosa, primero me he quedado de piedra, y después he empezado a rememorar la película en silencio, como quien se palpa el cuerpo después de una paliza, con los ojos dolidos de tanto llorar, pero con el corazón en carne viva, ante los pequeños milagros que la vida es capaz de depararnos.

"Joyeux Noel" recrea la Tregua de Navidad de 1914, cuando en varios sectores del frente occidental, los soldados confraternizaron espontáneamente, saliendo de las trincheras a confraternizar en tierra de nadie, intercambiando tabaco, chocolate, licor, oyendo misa juntos, e incluso jugando al fútbol antes de regresar a sus puestos al día siguiente.

No pienso destripar la película, porque eso es lo peor que se puede hacer, pero "Joyeux Noel" es lo que yo suelo llamar "Una pelícua de esas", y eso significa: Una película de esas que nunca se olvidan, una película de esas que pueden llegar a cambiar tu vida, una película de esas que te arreglan el día, una película de esas que te hacen llorar. Una película de esas que podrías verte ciento veinte veces sin dejar de emocionarte al verla. Una película de esas que se quedarán contigo para siempre, y que te ayudarán a sacar fuerzas de flaqueza y a seguir adelante cuando las cosas se ponen difíciles.

Si, sin duda alguna, una película de esas.